Jump to content

TheKing

Members
  • Content Count

    27
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Κανονικός Χρήστης

About TheKing

  • Rank
    Junior Member

Πληροφορίες Προφίλ

  • Gender
    --
  • Country
    Ελλάδα
  1. Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα της χώρας. - Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; Το 25% στην τσέπη μου. Μετά πάλι: - Το βλέπεις αυτό το πάρκο; Το 20% στην τσέπη μου. - Το βλέπεις αυτό το μετρό; Το 20% στην τσέπη μου. Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση. - Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα; - Όχι, λέει ο Αμερικάνος. - 100% στην τσέπη μου!
  2. Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή. - Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας. - Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής. Ο γιατρός όμως του λέει με δισταγμό. - Μόνο που... - Μόνο που, τι; τον διακόπτει ο ασθενής. Κι ο γιατρός του απαντάει. - Ώρες, ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης. Κι ο ασθενής του απαντάει με χαρά. - Δεν πειράζει γιατρέ. Δεν λέτε πάλι καλά που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι;
  3. Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο και θα πηδούσαν με τα αλεξίπτωτα τους προς τη Γη. Πηδάει πρώτος ο Πόντιος, ανοίγει το αλεξίπτωτο και αρχίζει να επιβραδύνεται η πτώση του και πέφτει σιγά-σιγά. Πηδάει μετά ο Αγγλος, αλλά το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει, αρχίζει να πέφτει με ταχύτητα και προσπερνά τον Πόντιο. Πηδά ο Γερμανός, αλλά πάλι δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο, και αρχίζει να πέφτει γρήγορα ο Γερμανός προς την γη, προσπερνώντας πάλι τον Ποντίο. Τους κοιτά ο Πόντιος σαστισμένος να τον προσπερνάνε και λέει: - Τί έγινε ρε μκες; Κόντρες;
  4. - Πώς λέγεται αυτό που πετάει από άντρα σε άντρα και από λουλούδι σε λουλούδι; - Η μελλιτσούλα. ----------------- - Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; - Κελεπούρο. ----------------- - Πώς λέγεται μια απάτη που διαπράττεται από έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού με οπτικά είδη; - Οφθαλμαπάτη! ----------------- - Πώς λέγεται η ηλικιωμένη οικολόγος; - Οικολόγρια.
  5. Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί, οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: "Μα είσαι τρελός; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή!" "Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!" "Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
  6. Ο πελάτης σε ένα εστιατόριο μόλις βλέπει τον λογαριασμό ζητάει να δεί τον διευθυντή! - Έκπτωση σε συναδέλφους κάνετε;; ρωτάει ο πελάτης - Και εσείς εστιάτορας; τον ρωτάει ο διευθυντης - Όχι, κλέφτης είμαι κ εγω!!
  7. Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Bill Gates. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Bill Gates, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Bill Gates. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Bill Gates ενέδωσε... - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Bill Gates! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Bill Gates που λέτε και λέει: - Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μπάμπης: - Αϊ γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
  8. Ο Ιταλός της παρέας: -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε… -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά… Και ο Έλληνας της παρέας: -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!! Οι άλλοι δυο απόρησαν: -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες; -Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
  9. Πεθαίνει ένας Έλληνας μετανάστης στη Γερμανία οπότε τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν, στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του. Μετά απο λίγο περνάει απο κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάνε το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λεει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους. Στη θάλασσα ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα. Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο όπου μετά από ώρες αναμονής έξω απο την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: ¨Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει
  10. Μια φορά ήταν ένας μαθητής ο οποίος πήρε στο ενδεικτικό της α'δημοτικού 10.Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Tον επόμενο χρόνο στο ενδεικτικό της β'δημοτικού πήρε και πάλι 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας του θυμήθηκε ότι και τον προηγούμενο χρόνο το παιδί του είχε ζητήσει το ίδιο αλλά δεν είπε τίποτα. Σκέφτηκε ότι θα είχε χάσει τα προηγούμενα κι ότι θα ήθελε να τα αντικαταστήσει. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας του θυμήθηκε ότι και τον προηγούμενο χρόνο το παιδί του είχε ζητήσει το ίδιο κι αυτή τη φορά αντέδρασε: -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. Ο πατέρας ικανοποίησε ακόμη μια φορά την επιθυμία του γιου του. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την δ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου τόσα πράγματα υπάρχουν να σου πάρω, τι να τα κάνεις τόσα μπαλάκια του ping pong; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την ε'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου τόσα πράγματα υπάρχουν να σου πάρω, τι να τα κάνεις τόσα μπαλάκια του ping pong; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Τι να κάνει ακόμη μια φορά ικανοποίησε την επιθυμία του γιου του. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την στ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Το παιδί ήταν ανένδοτο οπότε και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε την α'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο, το αξίζεις άλλωστε. -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong αν μ'αγαπάς θα μου ταν πάρεις. Και αυτή τη φορά, λοιπόν, του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την β'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο, να το χαρώ κι εγώ. -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong, αν δεν θέλεις μπορείς και να μη μου τα πάρεις. Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Μα τι τα θέλεις όλα αυτά τα μπαλάκια του ping pong; -Α, πατέρα αυτό είναι δικός μου λογαριασμός. Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε την α'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την β'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Στις Πανελλήνιες έγραψε σε όλα τα μαθήματα άριστα και πέρασε πρώτος σε όλη την Ελλάδα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου μέχρι πέρισυ ήσουν παιδί, τώρα είσαι άνδρας πια, μπήκες στο Πανεπιστήμιο. -Πατέρα, εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong Tι να κάνει του τα πήρε. Στο α'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί τώρα που είσαι πια στο Πανεπιστήμιο, δεν θέλεις ένα αυτοκίνητο, να κάνεις τις βόλτες σου με τις συμφοιτήτριές σου; -Όχι πατέρα, εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tι να κάνει του τα ξαναπήρε. Στο β'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας αποφασισμένος να μην ξαναπεί κουβέντα του τα πήρε. Στο γ'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας αποφασισμένος να μην ξαναπεί κουβέντα του τα πήρε. Τώρα επειδή δεν θέλω να γίνω κουραστική, για να είμαι ειλικρινής θα ήταν το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα, το παιδί αρίστευσε σε όλα τα μαθήματα, αποφοίτησε με άριστα, έκανε μεταπτυχιακά και πήρε το δίπλωμα με άριστα, έκανε διδακτορικό και το πήρε με άριστα και για όλα αυτά δεν ζήτησε από τον πατέρα του τίποτα διαφορετικό από δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. Ξεκίνησε μια λαμπρή σταδιοδρομία, έβγαλε πολλά λεφτά, παντρεύτηκε, έκανε παιδιά αλλά πώς τα φέρνει καμμιά φορά η τύχη, υπέστη ένα πολύ άσχημο ατύχημα και μεταφέρθηκε ετοιμοθάνατος στο νοσοκομείο. Οι γιατροί δεν του έδιναν καμμιά ελπίδα. Γεναιόδωρος καθώς ήταν δώρισε τα όργανα του σώματος του. Ο πατέρας του ήταν απαρηγόρητος. Εκεί, που μιλούσαν του λέει: -Παιδί μου, οι γιατροί δεν σου δίνουν πολλές ελπίδες. Εύχομαι να παν όλα καλά αλλά αν δυστυχλως δεν σε ξαναδώ μη μ'αφήσεις με την απορία. Πες μου σε παρακαλώ, όλα αυτά τα ροζ μπαλάκια του ping pong τι τα ήθελες; -Ήθελα πατέρα όλα αυτά τα μπαλάκια του ping pong, και τα ήθελα ροζ όχι για κανέναν άλλο λόγο...... / / / / / / / / / / / / / / / / / / πέθανε!!!!!!!!
  11. Ένας φορτηγατζής οδηγούσε από Αθήνα για Θεσσαλονίκη και στον δρόμο τον πιάνει ξαφνικά ένα κόψιμο... Σταματάει λοιπόν σε κάτι δημόσιες τουαλέτες που βρίσκει στον δρόμο. Χτυπάει στην πρώτη αλλά ήταν άλλος μέσα οπότε πάει στην... δεύτερη. Ξαφνικά ακούει μια φωνή από δίπλα να λέει: - Γεια, πως τα πάμε? Παρόλο που δεν είχε συνηθίσει να πιάνει κουβέντα στην τουαλέτα είπε να απαντήσει: - Ας τα λέμε καλά, Ο διπλανός λοιπόν ξαναρωτάει - Για πού το έβαλες? Ο τύπος απαντάει - Πάω Θεσσαλονίκη Και τότε ακούγετε ξανά η φωνή του διπλανού αυτή την φορά εκνευρισμένη να λέει: - Κοίτα σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω γιατί έχω εδώ δίπλα έναν Μ@λ@κ@ που προσπαθεί να μου πιάσει κουβέντα.
  12. Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα; - Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως! ‎-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; -Εμπριμέ κουνούπ! Πως λέμε στα αγγλικά δυο αμάξια που είναι ίδια; - Caridia Πως λέμε στα αγγλικά ένα αμάξι που είναι πάνω σ'ένα βουνό; ... - Carvouno Τι λέει το 0 στο 6; Σου πετάει μια τρίχα. και το 0 στο 8 ; μπα μπα βαλαμε κ ζωνουλα ? Πως λέγεται το Tank στα τούρκικα; - Tσαμπουκά Tουτουτ Ti einai mauro, tetragwno kai zei sto vutho ths thalassas? o Bob Sfougarapis ‎- Έλα μέσα ρε φίλε, βρέχει... - Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!!! Γιατί πέφτει η θερμοκρασία όταν χιονίζει; Γιατί γλιστράει!!!! Πώς λέγεται ένας Κινέζος ετοιμοθάνατος;- Ντάϊ σουν (Die Soon) Και πώς λέγεται η γιαγιά του Κινέζου που θα πεθάνει και αυτή σύντομα;- Ντάϊ σουν του (Die Soon Too) τι κανει ενας αναρχικος σε μια λαμπα? την αντισταση !!! ‎- Τί παριστάνουν 5 πυγολαμπίδες στο ταβάνι; - Το πολύφωτο! - Πώς λέγεται στα αγγλικά το νερό του μέλλοντος; - Watermellon! -Τι λέει η μούμια στο παιδι της; - Μου-μοιασες!!! Πως λέγεται το γουρούνι αλεξιπτωτιστής; - Σαλάμι αέρος Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; - Βελονισμό!! - Γιατί τα μαθηματικά είναι πολύ δυστυχισμένα; - Γιατί έχουν πολλά προβλήματα. ‎- Τι κοινό έχει μία βόμβα, ένα τυρί και το 'ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας'; - Μπαμ τύρι τύρι τύρι μπαμ τύρι μπαμ! - Πως λέγεται στα τούρκικα το διαζύγιο; - Τα 'χα, αλλά τα χαλασα!! - Η χειροβομβίδα; - Κιοφτέ μπουμ-μπουμ! - Πως λένε οι Τούρκοι το ασανσέρ; - Σούρτα-φέρτα ντουλάπ. Πώς λέγεται το σκουλήκι που κάνει καταδύσεις; - Σκουληκοειδύτης! Πως λέγεται ο Σούπερμαν στα Κρητικά; ......Υπερκοπέλη......... Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της: - Βρε κόρη μου, για θύμισέ μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού έχει πάρει τα μυαλά;;; - Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!! - Πώς λεγεται η ναυμαχία στα τούρκικα; - Καίκ καυγά! - Πότε ένας Ζωνιανός κλείνει το μάτι στον αστυνόμο; - Όταν τον σημαδεύει.. χαχαχ!!!! - Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος φιλόσοφος; - Του καρφώθηκε μια ιδέα στο κεφάλι!!! ‎- Τί λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι; - "Απόψε κάνεις μπαμ!" Είναι δύο φίλοι χοντροί και ρωτάει ο ένας: - Τελικά άρχισες δίαιτα; - Ναι, κάνω τρεις. - Και γιατί τρεις; ξαναρωτάει ο πρώτος. - Γιατί με μία, δεν χορταίνω! Ο Τοτός στην δασκάλα του: - Κυρία, θα τιμωρούσατε ποτέ κανέναν για κάτι που δεν έκανε; - Φυσικά και όχι! - Ωραία, γιατί δεν έκανα την εργασία μου! - Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τους μαραθωνοδρόμους; - FAST FOOD! - Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουνε; - Ψαράδες!! - Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τις έγκυες; - Kinder έκπληξη! -Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα στην όραση! -Σας πιστεύω κύριε μου,εδώ είναι κρεοπωλείο! Πως λέγεται ο Κινέζος οδοντίατρος; Δρ Γιαταούλα Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά: -Πόσο κάνει δύο και ένα; -Τέσσερα. -Να την φας και να'ναι κρύα!!!
  13. Δυο τύποι τρακαραν και ο ένας βγαίνει και λέει στον άλλο: -Καλά ρε φίλε στραβός είσαι; -Γιατί ρε δεν σε πέτυχα;;
  14. Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της sony) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι οΣουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να μ@μηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς» Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α μ@μήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
  15. Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι. -Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι... -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός.. -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.. -Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα.. -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα.. -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. -Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
×
×
  • Create New...

Important Information

This page uses cookies to confirm that you will have the best user experience. More Privacy Policy