Μεταπήδηση στο περιεχόμενο
  • Εγγραφείτε

TheKing

Members
  • Μηνύματα

    27
  • Εγγραφή

  • Τελευταία επίσκεψη

Όλα όσα δημοσιεύθηκαν από TheKing

  1. Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα της χώρας. - Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; Το 25% στην τσέπη μου. Μετά πάλι: - Το βλέπεις αυτό το πάρκο; Το 20% στην τσέπη μου. - Το βλέπεις αυτό το μετρό; Το 20% στην τσέπη μου. Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση. - Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα; - Όχι, λέει ο Αμερικάνος. - 100% στην τσέπη μου!
  2. TheKing

    Αμνησία

    Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο γιατρός και λέει στον ασθενή. - Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας. - Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής. Ο γιατρός όμως του λέει με δισταγμό. - Μόνο που... - Μόνο που, τι; τον διακόπτει ο ασθενής. Κι ο γιατρός του απαντάει. - Ώρες, ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης. Κι ο ασθενής του απαντάει με χαρά. - Δεν πειράζει γιατρέ. Δεν λέτε πάλι καλά που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι;
  3. TheKing

    Τα αλεξίπτωτα

    Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο και θα πηδούσαν με τα αλεξίπτωτα τους προς τη Γη. Πηδάει πρώτος ο Πόντιος, ανοίγει το αλεξίπτωτο και αρχίζει να επιβραδύνεται η πτώση του και πέφτει σιγά-σιγά. Πηδάει μετά ο Αγγλος, αλλά το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει, αρχίζει να πέφτει με ταχύτητα και προσπερνά τον Πόντιο. Πηδά ο Γερμανός, αλλά πάλι δεν ανοίγει το αλεξίπτωτο, και αρχίζει να πέφτει γρήγορα ο Γερμανός προς την γη, προσπερνώντας πάλι τον Ποντίο. Τους κοιτά ο Πόντιος σαστισμένος να τον προσπερνάνε και λέει: - Τί έγινε ρε μκες; Κόντρες;
  4. TheKing

    Πώς λέγεται...;

    - Πώς λέγεται αυτό που πετάει από άντρα σε άντρα και από λουλούδι σε λουλούδι; - Η μελλιτσούλα. ----------------- - Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; - Κελεπούρο. ----------------- - Πώς λέγεται μια απάτη που διαπράττεται από έναν ιδιοκτήτη μαγαζιού με οπτικά είδη; - Οφθαλμαπάτη! ----------------- - Πώς λέγεται η ηλικιωμένη οικολόγος; - Οικολόγρια.
  5. Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί, οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: "Μα είσαι τρελός; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή!" "Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!" "Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
  6. TheKing

    Συνάδελφοι

    Ο πελάτης σε ένα εστιατόριο μόλις βλέπει τον λογαριασμό ζητάει να δεί τον διευθυντή! - Έκπτωση σε συναδέλφους κάνετε;; ρωτάει ο πελάτης - Και εσείς εστιάτορας; τον ρωτάει ο διευθυντης - Όχι, κλέφτης είμαι κ εγω!!
  7. Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Bill Gates. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Bill Gates, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Bill Gates. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Bill Gates ενέδωσε... - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Bill Gates! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Bill Gates που λέτε και λέει: - Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μπάμπης: - Αϊ γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
  8. Ο Ιταλός της παρέας: -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε… -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά… Και ο Έλληνας της παρέας: -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!! Οι άλλοι δυο απόρησαν: -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες; -Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
  9. Πεθαίνει ένας Έλληνας μετανάστης στη Γερμανία οπότε τον πάνε στο χωριό του να τον θάψουν, στο δρόμο όμως λίγο πριν το χωριό ανοίγει η πίσω πόρτα και πέφτει ο νεκρός στο δρόμο, ενώ ο οδηγός της νεκροφόρας που δεν πήρε χαμπάρι συνεχίζει την πορεία του. Μετά απο λίγο περνάει απο κει ένα αμάξι και έτσι όπως είναι νύχτα και δεν υπάρχει ορατότητα πατάνε το νεκρό. Ακούει ο συνοδηγός το θόρυβο και λεει στο συνοδηγό να κατέβουν να δουν τι έγινε και όταν βλέπουν το νεκρό νομίζοντας ότι αυτοί τον σκότωσαν αποφασίζουν να τον πετάξουν στη θάλασσα για να μην βρουν το μπελά τους. Στη θάλασσα ένας ψαράς μαζεύει τα δίχτυα νομίζοντας ότι η ψαριά είναι καλή αλλά τελικά ανασύρει το νεκρό από το βυθό και νομίζοντας ότι ο νεκρός παγιδεύτηκε στα δίχτυα και πνίγηκε και για να μην βρει και αυτός του μπελά του, του δένει μια πέτρα στο λαιμό και τον ξαναπετάει στη θάλασσα. Παραπέρα βρίσκονται δυο τύποι οι οποίοι ψαρεύουν με ψαροτούφεκο και ο ένας μόλις βλέπει τον νεκρό τον περνάει για ψάρι και του δίνει μια με το καμάκι. Μόλις οι δυο τύποι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για ψάρι αλλά για άνθρωπο τον βγάζουν κατ΄ ευθείαν έξω από τη θάλασσα και τον πάνε στο νοσοκομείο όπου μετά από ώρες αναμονής έξω απο την πόρτα της εντατικής βγαίνει ο γιατρός με ένα θλιμμένο ύφος και τους λέει: ¨Πέντε λεπτά πιο πριν να τον φέρνατε, τώρα θα τον είχαμε σώσει
  10. Μια φορά ήταν ένας μαθητής ο οποίος πήρε στο ενδεικτικό της α'δημοτικού 10.Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Tον επόμενο χρόνο στο ενδεικτικό της β'δημοτικού πήρε και πάλι 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας του θυμήθηκε ότι και τον προηγούμενο χρόνο το παιδί του είχε ζητήσει το ίδιο αλλά δεν είπε τίποτα. Σκέφτηκε ότι θα είχε χάσει τα προηγούμενα κι ότι θα ήθελε να τα αντικαταστήσει. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας του θυμήθηκε ότι και τον προηγούμενο χρόνο το παιδί του είχε ζητήσει το ίδιο κι αυτή τη φορά αντέδρασε: -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. Ο πατέρας ικανοποίησε ακόμη μια φορά την επιθυμία του γιου του. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την δ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου τόσα πράγματα υπάρχουν να σου πάρω, τι να τα κάνεις τόσα μπαλάκια του ping pong; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την ε'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου τόσα πράγματα υπάρχουν να σου πάρω, τι να τα κάνεις τόσα μπαλάκια του ping pong; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Τι να κάνει ακόμη μια φορά ικανοποίησε την επιθυμία του γιου του. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την στ'δημοτικού με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ το ίδιο δεν μου'χες ζητήσει; -Ναι πατέρα αλλά αυτό θέλω. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι εγώ αυτό θέλω. Το παιδί ήταν ανένδοτο οπότε και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε την α'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο, το αξίζεις άλλωστε. -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong αν μ'αγαπάς θα μου ταν πάρεις. Και αυτή τη φορά, λοιπόν, του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την β'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο, να το χαρώ κι εγώ. -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong, αν δεν θέλεις μπορείς και να μη μου τα πάρεις. Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'γυμνασίου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Μα τι τα θέλεις όλα αυτά τα μπαλάκια του ping pong; -Α, πατέρα αυτό είναι δικός μου λογαριασμός. Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε την α'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την β'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου και πέρισυ και πρόπερσυ και αντιπρόπερσυ μου'χες ζητήσει ακριβώς το ίδιο. -Ναι πατέρα, το ξέρω αλλά και φέτος αυτό θέλω να μου πάρεις. -Μα παιδί μου γιατί να μην σου πάρω κάτι άλλο; -Όχι πατέρα εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. -Έτσι και αυτή τη φορά του πήρε δυο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tον επόμενο χρόνο το παιδί τέλειωσε και την γ'λυκείου με 20 σε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα. Στις Πανελλήνιες έγραψε σε όλα τα μαθήματα άριστα και πέρασε πρώτος σε όλη την Ελλάδα. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί μου μέχρι πέρισυ ήσουν παιδί, τώρα είσαι άνδρας πια, μπήκες στο Πανεπιστήμιο. -Πατέρα, εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong Tι να κάνει του τα πήρε. Στο α'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. -Μα παιδί τώρα που είσαι πια στο Πανεπιστήμιο, δεν θέλεις ένα αυτοκίνητο, να κάνεις τις βόλτες σου με τις συμφοιτήτριές σου; -Όχι πατέρα, εγώ θέλω δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. Tι να κάνει του τα ξαναπήρε. Στο β'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας αποφασισμένος να μην ξαναπεί κουβέντα του τα πήρε. Στο γ'έτος του Πανεπιστημίου το παιδί πέρασε όλα ανεξαιρέτως τα μαθήματα με 10. Χαρά ο πατέρας του τού λέει: -Μπράβο παιδί μου τι θέλεις να σου πάρω; -Δύο ροζ μπαλάκια του ping-pong. Ο πατέρας αποφασισμένος να μην ξαναπεί κουβέντα του τα πήρε. Τώρα επειδή δεν θέλω να γίνω κουραστική, για να είμαι ειλικρινής θα ήταν το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα, το παιδί αρίστευσε σε όλα τα μαθήματα, αποφοίτησε με άριστα, έκανε μεταπτυχιακά και πήρε το δίπλωμα με άριστα, έκανε διδακτορικό και το πήρε με άριστα και για όλα αυτά δεν ζήτησε από τον πατέρα του τίποτα διαφορετικό από δύο ροζ μπαλάκια του ping pong. Ξεκίνησε μια λαμπρή σταδιοδρομία, έβγαλε πολλά λεφτά, παντρεύτηκε, έκανε παιδιά αλλά πώς τα φέρνει καμμιά φορά η τύχη, υπέστη ένα πολύ άσχημο ατύχημα και μεταφέρθηκε ετοιμοθάνατος στο νοσοκομείο. Οι γιατροί δεν του έδιναν καμμιά ελπίδα. Γεναιόδωρος καθώς ήταν δώρισε τα όργανα του σώματος του. Ο πατέρας του ήταν απαρηγόρητος. Εκεί, που μιλούσαν του λέει: -Παιδί μου, οι γιατροί δεν σου δίνουν πολλές ελπίδες. Εύχομαι να παν όλα καλά αλλά αν δυστυχλως δεν σε ξαναδώ μη μ'αφήσεις με την απορία. Πες μου σε παρακαλώ, όλα αυτά τα ροζ μπαλάκια του ping pong τι τα ήθελες; -Ήθελα πατέρα όλα αυτά τα μπαλάκια του ping pong, και τα ήθελα ροζ όχι για κανέναν άλλο λόγο...... / / / / / / / / / / / / / / / / / / πέθανε!!!!!!!!
  11. Ένας φορτηγατζής οδηγούσε από Αθήνα για Θεσσαλονίκη και στον δρόμο τον πιάνει ξαφνικά ένα κόψιμο... Σταματάει λοιπόν σε κάτι δημόσιες τουαλέτες που βρίσκει στον δρόμο. Χτυπάει στην πρώτη αλλά ήταν άλλος μέσα οπότε πάει στην... δεύτερη. Ξαφνικά ακούει μια φωνή από δίπλα να λέει: - Γεια, πως τα πάμε? Παρόλο που δεν είχε συνηθίσει να πιάνει κουβέντα στην τουαλέτα είπε να απαντήσει: - Ας τα λέμε καλά, Ο διπλανός λοιπόν ξαναρωτάει - Για πού το έβαλες? Ο τύπος απαντάει - Πάω Θεσσαλονίκη Και τότε ακούγετε ξανά η φωνή του διπλανού αυτή την φορά εκνευρισμένη να λέει: - Κοίτα σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω γιατί έχω εδώ δίπλα έναν Μ@λ@κ@ που προσπαθεί να μου πιάσει κουβέντα.
  12. Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα; - Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως! ‎-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; -Εμπριμέ κουνούπ! Πως λέμε στα αγγλικά δυο αμάξια που είναι ίδια; - Caridia Πως λέμε στα αγγλικά ένα αμάξι που είναι πάνω σ'ένα βουνό; ... - Carvouno Τι λέει το 0 στο 6; Σου πετάει μια τρίχα. και το 0 στο 8 ; μπα μπα βαλαμε κ ζωνουλα ? Πως λέγεται το Tank στα τούρκικα; - Tσαμπουκά Tουτουτ Ti einai mauro, tetragwno kai zei sto vutho ths thalassas? o Bob Sfougarapis ‎- Έλα μέσα ρε φίλε, βρέχει... - Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!!! Γιατί πέφτει η θερμοκρασία όταν χιονίζει; Γιατί γλιστράει!!!! Πώς λέγεται ένας Κινέζος ετοιμοθάνατος;- Ντάϊ σουν (Die Soon) Και πώς λέγεται η γιαγιά του Κινέζου που θα πεθάνει και αυτή σύντομα;- Ντάϊ σουν του (Die Soon Too) τι κανει ενας αναρχικος σε μια λαμπα? την αντισταση !!! ‎- Τί παριστάνουν 5 πυγολαμπίδες στο ταβάνι; - Το πολύφωτο! - Πώς λέγεται στα αγγλικά το νερό του μέλλοντος; - Watermellon! -Τι λέει η μούμια στο παιδι της; - Μου-μοιασες!!! Πως λέγεται το γουρούνι αλεξιπτωτιστής; - Σαλάμι αέρος Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; - Βελονισμό!! - Γιατί τα μαθηματικά είναι πολύ δυστυχισμένα; - Γιατί έχουν πολλά προβλήματα. ‎- Τι κοινό έχει μία βόμβα, ένα τυρί και το 'ζεϊμπέκικο της Ευδοκίας'; - Μπαμ τύρι τύρι τύρι μπαμ τύρι μπαμ! - Πως λέγεται στα τούρκικα το διαζύγιο; - Τα 'χα, αλλά τα χαλασα!! - Η χειροβομβίδα; - Κιοφτέ μπουμ-μπουμ! - Πως λένε οι Τούρκοι το ασανσέρ; - Σούρτα-φέρτα ντουλάπ. Πώς λέγεται το σκουλήκι που κάνει καταδύσεις; - Σκουληκοειδύτης! Πως λέγεται ο Σούπερμαν στα Κρητικά; ......Υπερκοπέλη......... Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της: - Βρε κόρη μου, για θύμισέ μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού έχει πάρει τα μυαλά;;; - Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!! - Πώς λεγεται η ναυμαχία στα τούρκικα; - Καίκ καυγά! - Πότε ένας Ζωνιανός κλείνει το μάτι στον αστυνόμο; - Όταν τον σημαδεύει.. χαχαχ!!!! - Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος φιλόσοφος; - Του καρφώθηκε μια ιδέα στο κεφάλι!!! ‎- Τί λέει η καρφίτσα στο μπαλόνι; - "Απόψε κάνεις μπαμ!" Είναι δύο φίλοι χοντροί και ρωτάει ο ένας: - Τελικά άρχισες δίαιτα; - Ναι, κάνω τρεις. - Και γιατί τρεις; ξαναρωτάει ο πρώτος. - Γιατί με μία, δεν χορταίνω! Ο Τοτός στην δασκάλα του: - Κυρία, θα τιμωρούσατε ποτέ κανέναν για κάτι που δεν έκανε; - Φυσικά και όχι! - Ωραία, γιατί δεν έκανα την εργασία μου! - Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τους μαραθωνοδρόμους; - FAST FOOD! - Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουνε; - Ψαράδες!! - Πως λένε οι ανθρωποφάγοι τις έγκυες; - Kinder έκπληξη! -Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα στην όραση! -Σας πιστεύω κύριε μου,εδώ είναι κρεοπωλείο! Πως λέγεται ο Κινέζος οδοντίατρος; Δρ Γιαταούλα Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά: -Πόσο κάνει δύο και ένα; -Τέσσερα. -Να την φας και να'ναι κρύα!!!
  13. Δυο τύποι τρακαραν και ο ένας βγαίνει και λέει στον άλλο: -Καλά ρε φίλε στραβός είσαι; -Γιατί ρε δεν σε πέτυχα;;
  14. Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της sony) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι οΣουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να μ@μηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς» Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α μ@μήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του...»
  15. Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι. -Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι... -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός.. -Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω. Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα.. -Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα.. -Να, εγώ για την καντίνα ήρθα.. -Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος. Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας.. -Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
  16. Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις β*ζάρες σου να τις γλ*ψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλ*φει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη μαμάει. Μετά το μαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε μαμήσω απ` τον κ*λο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη μαμάει και από τον κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
  17. TheKing

    Το ζαπινγκ

    Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:... - Τι κάνεις εκεί ρε Γιάννη; θα την κάψεις την τηλεόραση! - Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....και η γυναίκα: - Την τσόντα δες.....μπάσκετ ξέρεις!
  18. TheKing

    Χρήσιμες συντομεύσεις των Windows

    Είναι γνωστό ότι πολλοί χρήστες χωρίς το ποντίκι νιώθουν ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα στον υπολογιστή.Όμως το να γνωρίζουμε πως μπορούμε να εκτελέσουμε μερικές λειτουργίες με το πληκτρολόγιο μπορεί να μας φανεί και πιο βολικό αλλά και πιο γρήγορο σε σχέση με το ποντίκι. Μερικές συντομεύσεις λοιπόν των Windows που πρέπει να ξέρουμε και θα μας βοηθήσουν κάποιες στιγμές είναι οι εξής: ALT+ENTER —–> Εμφάνιση ιδιοτήτων του επιλεγμένου στοιχείου ALT+ESC——> Εναλλαγή των ανοιγμένων παραθύρων ALT+F4——>Κλείσιμο του ενεργού παραθύρου ή προγράμματος ALT+SPACEBAR—–>Εμφάνιση του μενού του παραθύρου ή της εφαρμογής που είναι ανοικτό ALT+TAB—–>Εναλλαγή των ανοικτών αντικειμένων ALT——>Εμφανίζει το μενού του ενεργού παραθύρου BACKSPACE—–>Επιλογή του πρώτου στοιχείου στο ενεργό παράθυρο CTRL+A——> Επιλογή όλων CTRL+B——>Έντονη γραφή Bold CTRL+C——>Αντιγραφή CTRL+I——> Ιταλική γραφή CTRL+O—–> Άνοιγμα αντικειμένου CTRL+U—–>Υπογράμμιση CTRL+V—–> Επικόλληση CTRL+X—–> Αποκοπή CTRL+Z—–> Αναίρεση CTRL+F4—–> Κλείσιμο του ενεργού εγγράφου CTRL+SHIFT——> Δημιουργία συντόμευσης κατά το σύρσιμο ενός αρχείου SHIFT+DELETE——> Μόνιμη διαγραφή του επιλεγμένου αρχείου ESC——> Κλείσιμο της τρέχουσας διεργασίας F1——-> Εμφάνιση της βοήθειας F2——-> Μετονομασία του επιλεγμένου αντικειμένου F3——-> Εύρεση για αρχείο ή φάκελο F4——-> Μεταφορά στην μπάρα διευθύνσεων F5——-> Ανανέωση του ενεργού παραθύρου F6——> Εναλλαγή των στοιχείων ενός παραθύρου ή της επιφάνειας εργασίας F10——> Ενεργοποίηση του μενού του ενεργού προγράμματος CTRL+ESC——> Άνοιγμα του μενού έναρξης SHIFT+CTRL+ESC—–> Διαχείριση εργασιών WIN——> Εμφάνιση ή απόκρυψη του μενού έναρξης WIN+BREAK—–> Εμφάνιση του παραθύρου του συστήματος WIN+D——> Ελαχιστοποιεί όλα τα παράθυρα και εμφανίζει την επιφάνεια εργασίας WIN+E——> Άνοιγμα του εικονιδίου ο υπολογιστής μου WIN+F——> Εύρεση για κάποιο αρχείο ή φάκελο WIN+F+CTRL—–> Εύρεση για υπολογιστές WIN+L——> Κλείδωμα του υπολογιστή WIN+M——>Ελαχιστοποίηση ή επαναφορά όλων των παραθύρων WIN+R——> Άνοιγμα της εκτέλεσης WIN+TAB—–> Εναλλαγή μεταξύ των ενεργών παραθύρων
  19. «Η τηλεπικοινωνιακή εταιρία πάροχος φταίει φυσικά, αυτή πρέπει να μου στήσει το WiFi…» το ακούω κάθε μέρα και ποιο έντονα από καταναλωτές που απαιτούν μάλιστα να έχουν τα πάντα δωρεάν! Τα τελευταία χρόνια το Wi-Fi κυριάρχησε στην διασύνδεση των συσκευών με το internet σε κάθε οικιακή σύνδεση. Τα σπίτια πλέον «λούζονται» κυριολεκτικά από WiFi ακτινοβολία στα 2.4-5GHz . Ένας ηλεκτρομαγνητικός θόρυβος που πραγματικά έχει πάρει ανεξέλεγκτες διαστάσεις τα τελευταία χρόνια. Τα έξυπνα τηλέφωνα (smartphones), τα tablets, οι φορητοί υπολογιστές, οι IP συσκευές (κάμερες, διακόπτες, routers, repeaters) κλπ. αλλά και πολλές ακόμη συσκευές που πλέον λειτουργούμε στα σπίτια μας (Dect τηλέφωνα, Δίσκοι USB 3.0, Ποντίκια – Πληκτρολόγια ασύρματα, Bluetooth, Φούρνοι Μικροκυμάτων κλπ.) δημιουργούν ένα νέφος ηλεκτρομαγνητικής ακτινοβολίας και θορύβου που πλέον αλληλεπιδρά και επηρεάζει σημαντικά τις ασύρματες επικοινωνίες και το ύψος της ακτινοβολίας μέσα στα σπίτια μας. Ένα μεγάλο ποσοστό των παραπόνων για την ποιότητα και την ταχύτητα του internet από την εταιρία πάροχο (OTE, Forthnet, Vodafone, Wind, Cyta) τα τελευταία χρόνια (2015-2016) εντοπίζεται τελικά στην ποιότητα του WiFi μέσα στον σπίτι. Έτσι ενώ το πρόβλημα εντοπίζεται στο WiFi τελικά «κατηγορείται» ο τηλεπικοινωνιακός πάροχος και το φθηνό δωρεάν router που έχει παραλάβει ο καταναλωτής και το οποίο θεωρεί ότι πρέπει να κάνει τα πάντα. Να συνδέει, να μοιράζει το internet, να ψήνει καφέ και να παρέχει WiFi σε όλες τις γωνιές του σπιτιού. Αν μάλιστα δεν φτάνει μέχρι τα πίσω δωμάτια, φυσικά πάλι φταίει ο τηλεπικοινωνιακός πάροχος! Ο ανταγωνισμός των τιμών και η κρίση έχει οδηγήσει τις εταιρίες παρόχους να προσφέρουν δωρεάν φθηνές και ανεπαρκείς συσκευές. Θα πρέπει σίγουρα να δούμε την χρονική εξέλιξη του φαινομένου. Το 2015 ξεκίνησε να εφαρμόζεται η νέα οδηγία της Ευρωπαικής Ένωσης (και εδώ ) . Τα νέα Router-AP που δίνονται από τους παρόχους και κυκλοφορούν στην αγορά έχουν χαμηλότερη ισχύ ακτινοβολίας σε σχέση με αντίστοιχα παλαιότερα. Αυτό απαντά στο ερώτημα «γιατί με το παλιό μου router λειτουργούσε καλύτερα το wifi, ενώ το καινούργιο δεν πιάνει καλά…» . Είναι ξεκάθαρο ότι οι φθηνότερες και νεώτερες συσκευές έχουν μικρότερη εμβέλεια και λιγότερη ακτινοβολία Wi-Fi Τι «σκοτώνει» το WiFi; Θόρυβος WiFi παντού! Στα κέντρα των πόλεων και σε πυκνοκατοικημένες περιοχές, τα διαμερίσματά βρίσκονται στην εμβέλεια δεκάδων δικτύων WiFi, ορισμένα από τα οποία επηρεάζουν το δικό σας. Δεν μπορείτε να γνωρίζετε την ισχύ ή τους αναμεταδότες WiFi που έχει τοποθετήσει ο γείτονάς σας, οι ακτινοβολίες των οποίων μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά το WiFi του σπιτιού σας. Εκτός από τα διάφορα «κανόνια» παρεμβολών των γειτόνων μας, υπάρχουν και οι συσκευές που μπορούν να επηρεάσουν την ακτινοβολία WiFi εντός του σπιτιού μας όπως : δίσκοι USB 3.0 σε λειτουργία (πρόσφατη έρευνα έχει δείξει ότι επηρεάζουν), ποντίκια ή πληκτρολόγια ασύρματα, DECT Ασύρματα τηλέφωνα, Bluetooth συσκευές ή κινητά με Bluetooth (ειδικά παλιές συσκευές που λειτουργούν στα 2400MHz). Πολλές φορές η αλλαγή καναλιού εκπομπής (υπάρχουν 13 διαφορετικά) μπορεί να λύσει προβλήματα παρεμβολών στα wifi router. Τα τελευταία χρόνια όμως οι πολλές πηγές δημιουργούν πολλές δυσκολίες, φθάνουμε λοιπόν να απαιτούμε Dual Band συσκευές και να επεκτεινόμαστε στα 5 GHz. Η απόσταση από την πηγή. Η ισχύς της ακτινοβολίας WiFi μειώνεται αντιστρόφως ανάλογα με το τετράγωνο της απόστασης από το Router-πηγή σας. Εαν για παράδειγμα στο 1 μέτρο η ισχύς είναι 100, τότε στα 3 μέτρα η ισχύς μειώνεται στα 100/3² = 100/9 = 11 σχεδόν 10 φορές λιγότερη στα 3 μέτρα! Τοποθετήστε τις πιθανές κεραίες με προσανατολισμό τέτοιο ώστε να έχετε την καλύτερη λήψη από τις συσκευές σας. Μόνο δοκιμές θα σας δώσουν ασφαλή συμπεράσματα για την σωστή θέση. Μια συμβουλή: Αποφεύγετε να τοποθετείτε τον router σε σημεία που μπορεί να κάθεστε ώρες π.χ. δίπλα στον καναπέ του σαλονιού ή πάνω στο γραφείο που εργάζεστε ώρες. Θυμηθείτε! ακόμη και 1 μέτρο πιο πέρα από το κεφάλι σας μειώνει σημαντικά τις επιπτώσεις της ακτινοβολίας. Προβληματικές Καλωδιώσεις. Τις αναφέρω όχι γιατί έχουν σχέση με το WiFi αλλά γιατί πολλές φορές επιλέγουμε όχι την κύρια αλλά δευτερεύουσες πρίζες εντός του σπιτιού με αποτέλεσμα τελικά να μην έχουμε την μέγιστη δυνατή απόδοση στην ADSL/VDSL γραμμή μας, άρα και internet στο δίκτυό μας. Εδώ ισχύει ο κανόνας : όσο μικρότερη καλωδίωση, καλύτερη ποιοτικά, με λιγότερες συνδέσεις τόσο καλύτερη η σύνδεση και ο καλύτερος συγχρονισμός της γραμμής μας. Αποφύγετε παλιές καλωδιώσεις, παλιά φίλτρα ή αμφίβολα splitters, σκουριασμένες επαφές κλπ. Οι χώροι και τα νεκρά σημεία. Κάθε χώρος είναι διαφορετικός, τοίχοι, μεταλλικά αντικείμενα, καθρέφτες και άλλες ηλεκτρικές συσκευές μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά την ακτινοβολία WiFi . Το ύψος και το σημείο που θα τοποθετήσουμε την συσκευή μας επηρεάζει άμεσα. Καθρέφτες ή μεταλλικές πόρτες – ντουλάπες, διπλοί τοίχοι, τοίχοι μπετόν με ισχυρό σιδερένιο οπλισμό, ενυδρεία με μεγάλη ποσότητα νερού κλπ. μπορούν να δημιουργήσουν νεκρά σημεία για το δίκτυο WiFi μας. Ζητήστε την βοήθεια ενός ειδικού για να βρει την κατάλληλη θέση ή τα προβλήματα ακτινοβολίας στον χώρο σας. Φθηνός Εξοπλισμός. Ας το αντιμετωπίσουμε επιτέλους! Τα φθηνά router ούτε ποιοτικό, αλλά ούτε και πραγματικά ελεγχόμενη ακτινοβολία WiFi δεν μπορούν να προσφέρουν. Όλοι οι πάροχοι προσφέρουν λόγω ανταγωνισμού τιμών, «δωρεάν» συσκευές router που κοστίζουν περίπου 10-20€ ! Τι μπορεί να περιμένει κανείς από τέτοιου είδους ηλεκτρονικές συσκευές όσο αφορά την τήρηση και την συμμόρφωση με τους κανόνες ασφαλείας; Δεν μπορούν να υποστηρίξουν πολλές ταυτόχρονες συσκευές που πλέον απαιτεί ένα σύγχρονο σπίτι π.χ. 4 X κινητά, laptop και tablet. Τα router αυτά μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως απλά modem σύνδεσης με την ADSL/VDSL γραμμή με απενεργοποιημένο το WiFi τους και εντός του σπιτιού σας μπορεί να τοποθετηθεί αξιόπιστος και πιστοποιημένος εξοπλισμός επώνυμου κατασκευαστή που να διασφαλίζει σταθερότητα, ποιότητα και ταχύτητα επικοινωνίας. Μπορεί να έχει ένα πρόσθετο κόστος αλλά τελικά τι έχει σημασία μπροστά στην υγεία την δική μας και της οικογένειάς μας; Σημ.: Το να αλλάξει κανείς εταιρία πάροχο… είναι η χειρότερη λύση! (αν και πάρα πολύ συνηθισμένη). Δεν λύνει τα προβλήματα ένα νέο φθηνό modem-router άλλη εταιρίας και άλλη μια διαδικασία αλλαγής καλωδίων. Ακτινοβολία – Ακτινοβολία. Ο Παγκόσμιος Οργανισμός Υγείας επισημαίνει ότι ακόμη δεν γνωρίζουμε πόσο μπορεί να μας επηρεάσει η ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία που ειδικά τα τελευταία έτη έχουμε αυξήσει σημαντικά γύρω μας. Μερικές συμβουλές κοινής λογικής που ταιριάζουν πάντα : – Μειώστε όσο το δυνατόν την χρήση κινητού τηλεφώνου με καλωδιακά handsfree και χρήση σταθερή συσκευής τηλεφώνου όσο περισσότερο μπορείτε. Τα πακέτα σταθερής τηλεφωνίας προσφέρουν εκτός από μεγαλύτερη οικονομία σχεδόν μηδενική ακτινοβολία (αρκεί βέβαια και η συσκευή να είναι σταθερή και όχι DECT!). – Οι συσκευές WiFi (2.4GHz – 5GHz) να βρίσκονται όσο το δυνατόν πιο μακριά από το κάθισμά μας ή τον χώρο που εργαζόμαστε πολλές ώρες. Εαν είναι δυνατόν να σβήνουν ώρες που δεν χρησιμοποιούνται. Επιλέξτε ενσύρματες συνδέσεις στις συσκευές που μπορείτε. To WiFi γενικά είναι ακτινοβολία χαμηλής ισχύος (0.1 έως 1 watt) αλλά μεγάλης διάρκειας σε χρόνο. Η διαφορά είναι στην ισχύ, ένας μέσος φούρνος μικροκυμάτων έχει ισχύ 1000watt. Σε κάθε περίπτωση θυμηθείτε τον κανόνα της απόστασης και της ισχύος που μειώνεται αντιστρόφως ανάλογα με το τετράγωνό της (1/r² , 1/1 , 1/4 , 1/9 , 1/16 κ.ο.κ.). Μετά τα παραπάνω μπορούμε να πούμε με σιγουριά ότι το ασύρματο δίκτυο στον χώρο του σπιτιού μας ή του γραφείου είναι κάτι πολύ παραπάνω από την τοποθέτηση ενός απλού φθηνού δωρεάν wifi router . Εμπιστευτείτε τον ειδικό που θα έρθει στο σπίτι σας, θα πάρει μετρήσεις του WiFi, θα μελετήσει τις παρεμβολές που δέχεστε από γειτονικά δίκτυα και θα σας προτείνει κάτι αξιόπιστο και επώνυμο σε WiFi εξοπλισμό (Cisco, Ubiquiti, Fritz, Microtik, NetGear, DLink κλπ.). Μακριά από αυτόν που θα σας λύσει το πρόβλημα με 50€! Ζητείστε να δείτε πιστοποιήσεις και συμμόρφωση με τις ευρωπαϊκές προδιαγραφές ακτινοβολίας. Διαβάστε και ενημερωθείτε για την ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία. Σε περίπτωση σοβαρής παραβίασης από εξωτερικές πηγές, υπάρχει και η ΕΕΤΤ . Δεν αποτελεί λύση η επέκταση και η ενίσχυση των σημάτων WiFi. Το φαινόμενο της υπερβολικής ακτινοβολίας στα κέντρα των πόλεων και σε πυκνοκατοικημένες περιοχές δημιουργεί τα τελευταία χρόνια σημαντικά προβλήματα. Η λύση δεν είναι ακόμη ένας ενισχυτής… ούτε η αλλαγή εταιρίας… στο κάτω κάτω εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τις υποδομές του σπιτιού μας!
  20. TheKing

    Free εναλλακτικό πρόγραμμα αντί του microsoft office?

    Libreoffice φυσικά https://el.libreoffice.org/
  21. Προς μεγάλη μας έκπληξη συνειδητοποιήσαμε ότι η επαναφορά συστήματος στα Windows 10 είναι εξ αρχής απενεργοποιημένη. Κάτι κατά την γνώμη μας αρκετά περίεργο γιατί πιθανότατα κανείς δεν θα σκεφτεί να την ενεργοποιήσει πριν να είναι ήδη αργά για το σύστημα του. Για να αποφύγετε λοιπόν και εσείς τα χειρότερα δείτε παρακάτω πόσο εύκολα μπορείτε να την ενεργοποιήσετε. Ενεργοποίηση επαναφοράς συστήματος ► Στην αναζήτηση των Windows γράφουμε “Recovery” ► Στο παράθυρο που θα ανοίξει επιλέγουμε την τρίτη επιλογή ► Στην συνέχεια θα εμφανιστεί μια λίστα με τα αποθηκευτικά μέσα πού έχουμε συνδεδεμένα στον υπολογιστή μας. Επιλέγουμε τον σκληρό δίσκο που περιέχει το λειτουργικό σύστημα και πατάμε “configure” ► Τέλος, στο παράθυρο που θα εμφανιστεί, ενεργοποιούμε την επαναφορά συστήματος μέσω της πρώτης επιλογής και ορίζουμε πόσο χώρο μπορεί να χρησιμοποιήσει στον σκληρό μας δίσκο. Σε αυτό το σημείο μην σας μπερδέψει το ποσοστό (15%) που έχω εγώ δώσει. Φυσικά το ποσοστό θα διαφέρει ανάλογα με την χωριτικότητα του δίσκου. Καλό θα ήταν να δίνατε από 15GB έως 20GB. ►Πατάμε ΟΚ σε όσα παράθυρα ανοίξαμε Και είμαστε έτοιμοι. Πλέον αν για οποιοδήποτε λόγο πάθει κάτι το λειτουργικό μας σύστημα μπορούμε να το επαναφέρουμε σε μια προηγούμενη κατάσταση, και να γλυτώσουμε την επαναφορά των Windows στις αρχικές τους ρυθμίσεις. Πηγή
  22. Μετά λοιπόν την δωρεάν αναβάθμιση των Windows 10 αν για οποιοδήποτε λόγο δεν σας αρέσουν, η Microsoft σας δίνει την δυνατότητα να επιστρέψετε στο παλιό λειτουργικό σας σύστημα. Η διαδικασία είναι πάρα πολύ απλή και ανάλογα με το πόσο γρήγορος είναι ο υπολογιστής σας θα έχει ολοκληρωθεί σε μερικά λεπτά (μισή ώρα κατά μέσο όρο). Να τονίσουμε ότι η συγκεκριμένη δυνατότητα ισχύει μόνο για 30 μέρες μετά την εγκατάσταση των Windows 10. Αν περάσουν οι 30 ημέρες ο μόνος τρόπος επαναφοράς του παλιού σας λειτουργικού είναι μέσω μιας νέας εγκατάστασης. Επαναφορά των Windows στην παλαιότερη έκδοση ► Ανοίγουμε την έναρξη και πάμε στις ρυθμίσεις του υπολογιστή ► Επιλέγουμε την τελευταία επιλογή ► Στην καρτέλα recovery αν δεν έχει περάσει ένας μήνας από την εγκατάσταση των Windows η δεύτερη επιλογή θα είναι αντίστοιχη με της εικόνας παρακάτω. Πατήστε λοιπόν το κουμπί “Get Started” για να ξεκινήσετε την επαναφορά ► Δώστε έναν οποιοδήποτε λόγο για τον οποίο κάνετε επαναφορά ►Πατήστε το κουμπί επιβεβαίωσης. Είστε έτοιμοι! Ο υπολογιστής θα επαναφέρει μετά από μερικά λεπτά το παλιό λειτουργικό σας σύστημα. Ενδέχεται να κάνει αρκετές φορές επανεκκίνηση. Μην απενεργοποιήσετε τον υπολογιστή σας μέχρι να ολοκληρωθεί η διαδικασία. Εικόνες από cnet.comΠηγή: http://www.tricksforgreeks.com
  23. Η Microsoft πλησιάζει στην ολοκλήρωση της τελικής έκδοσης των Windows 10 για ευρεία διάθεση στο καταναλωτικό κοινό και λίγο πριν από την επίσημη κυκλοφορία τους, κάνει μια μικρή οπισθοχώρηση όσον αφορά τα δωρεάν αντίτυπα των νέων Windows για μη νόμιμους κατόχους. Αρχικά, είχε αποκαλυφθεί πως η εταιρεία σκεφτόταν στα πλαίσια μιας γενικής προσπάθειας να εξουδετερώσει το φαινόμενο της πειρατείας στην κινεζική αγορά, να προσφέρει η ίδια σε χρήστες μια δωρεάν αναβάθμιση λειτουργικού, αποτρέποντάς τους από το να προμηθευτούν από διάφορες πηγές του internet πλαστά αντίγραφα των Windows, όπως συνέβη στο παρελθόν. Όμως, η Microsoft ξεκαθάρισε ότι οι beta testers δεν θα έχουν αυτομάτως δικαίωμα σε δωρεάν αναβάθμιση σε Windows 10, φαινομενικά θα θεωρηθούν μη νόμιμοι κάτοχοι λειτουργικού συστήματος. Ωστόσο, ο επικεφαλής των λειτουργικών συστημάτων της Microsoft, Terry Myerson, σε νέο του post στο επίσημο blog τους, επιβεβαίωσε ότι κανείς tester ή κακόβουλος χρήστης δεν θα λάβει ένα δωρεάν αντίτυπο και ότι μόνοι οι χρήστες των Windows 7 και Windows 8.1 θα δικαιούνται τη δωρεάν αναβάθμιση. Ο Myerson γεμάτος «συμπόνια» προς τα θύματα της πειρατείας, αναφέρει πως η Microsoft, σε συνεργασία με κατασκευαστές τεχνολογικών ειδών και έχοντας από κοινού επίγνωση του τι συμβαίνει με πειρατικές εκδόσεις και πόσοι εξαπατούνται, θέλει να ανατρέψει τη δεδομένη κατάσταση. Επίσης, η Microsoft έχει δηλώσει ότι οι χρήστες που τρέχουν πειρατική έκδοση των Windows 10 θα έχουν στην επιφάνεια εργασίας ένα μόνιμο υδατογράφημα, ενώ θα επιχειρήσουν να δελεάσουν τον κόσμο να κάνουν update με μια πολύ ελκυστική τιμή ή και θα επινοήσουν άλλα τεχνάσματα για να τους πείσουν. Φυσικά, όσοι δεν χρησιμοποιούν μια αυθεντική έκδοση των Windows 10, αυτομάτως δεν θα μπορούν να παίρνουν τις ενημερωμένες εκδόσεις ασφαλείας και σταθερότητας που θα διατίθεται σε τακτά χρονικά διαστήματα από τη Microsoft. Tέλος, o Myerson προσθέτει ότι είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για τον καθένα να περάσει στη νέα εποχή των Windows. [via]
×
×
  • Δημιουργία νέας...

Σημαντική πληροφορία

Η ιστοσελίδα Lifehack.gr χρησιμοποιεί cookies. Προχωρώντας στο περιεχόμενο, συναινείτε με την αποδοχή τους. Περισσότερα: Πολιτική Απορρήτου