Jump to content

toto

Members
  • Content Count

    12
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Κανονικός Χρήστης

About toto

  • Rank
    Junior Member

Πληροφορίες Προφίλ

  • Gender
    Άνδρας / Man
  • Country
    Ελλάδα
  1. Τη τελευταία φορά που τσακώθηκα με τη γυναίκα μου εφταιγα εγώ. Με ρώτησε τι έχει στην τηλεόραση και της είπα "σκόνη".
  2. Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί και λέει: - Θα ήθελα να αγοράσω αυτή τη τηλεόραση. Της λέει ο πωλητής: - Συγνώμη, αλλά δε πουλάμε σε ξανθιές! Φεύγει η ξανθιά τότε,και βάζει κόκκινη περούκα και ξαναπάει και λέει: - Θα ήθελα να αγοράσω αυτή τη τηλεόραση. - Συγνώμη, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές. - Μα πως το καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; - Το κατάλαβα επειδή αυτό δεν είναι τηλεόραση, αλλά φούρνος μικροκυμάτων!!!!!!!!!!!
  3. Ο Τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι: "Θεέ μου, κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας" Τον ακούει η μητέρα του και μπαίνει απορημένη στο δωμάτιο του και τον ρωτάει: -"Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας;" -"Γιατί έτσι έγραψα στο τέστ γεωγραφίας"
  4. Είναι τρείς φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει. Ο γερμανός λέει: - Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φώς φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα! Λέει ο γάλλος: - Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φώς φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα! Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια: - Καλά, είστε πολύ λαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φώς φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω: "Γεια σου μωρή *ουτάνα Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ *ουτάνα; Η γυναίκα σου είναι *ουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
  5. Μπαίνει μέσα σ'ενα ταξί ένα πιτσιρικάς και αφού στρογγυλόκατσε στο πίσω κάθισμα άρχισε να μονολογεί: - "’Aν ο μπαμπάς μου ήταν ελέφαντας και η μαμά μου ελεφαντίνα, εγώ θα ήμουνα ελεφαντάκι". Τον κοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και σκέφτεται ότι θα τα έχει χαμένα ο μικρός. Ο μικρός συνέχισε: - "’Aν ο μπαμπάς μου ήταν λιοντάρι και η μαμά μου λιονταρίνα, εγώ θα ήμουνα λεονταράκι". Ξανακοιτάζει ο ταξιτζής απο τον καθρέφτη και κάνει τον σταυρό του. Ο μικρός συνεχίζει με το ίδιο τρόπο να μιλάει για όλα τα ζώα του ζωικού βασιλείου. Μετά από καμιά ώρα τα παίρνει στο κρανίο ο ταξιτζής, σταματά το ταξί, γυρίζει τσαντισμένος προς τον πιτσιρικά και του λέει: - "Δεν μου λες ρε τσογλανάκι εάν ήταν ο πατέρας σου *ούστης και η μητέρα σου *ουτάνα εσύ τι θα ήσουν;"
  6. Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: - "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. - Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
  7. Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει: - Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ. - Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου. - Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας; - Τα άσπρα ή τα μαύρα; - Τα άσπρα. - Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη. - Και τα μαύρα; - Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε. - Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν; - Τα άσπρα ή τα μαύρα; - Τα άσπρα! - Αυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα. - Και τα μαύρα; - Περίπου 40 λίτρα και αυτά. Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει: - Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν; - Τα άσπρα ή τα μαύρα; - Τα άσπρα! - Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά. - Και τα μαύρα; - Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά. - Γιατί το κάνεις αυτό; Αφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν! - Γιατί τα άσπρα είναι δικά μου! - Και τα μαύρα; - Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!
  8. Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: - Πριν με γνωρίσεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση; Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε. - Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου; Κι εκείνη του απαντά: - Όχι καλέ. Απλά μετράω!
  9. Η ταχύτητα που διαβάζει ο σκληρός δίσκος δεν είναι σταθερή, μάλιστα μπορεί να μεταβάλλεται κατά 99%. Εφόσον ο σκληρός δίσκος περιστρέφεται με σταθερή ταχύτητα, πχ με 5400 ή 7200 στροφές το λεπτό, η ταχύτητα ανάγνωσης και εγγραφής αρχείων θα έπρεπε να είναι σταθερή. Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι που δεν είναι: Σπασμένα αρχείαΠιο γνωστό ως κατακερματισμός ( defrag , κακή Ελληνική μετάφραση ), είναι όταν ένα αρχείο έχει σπάσει σε τμήματα και το κάθε τμήμα βρίσκεται σε άλλο σημείο του δίσκου. Όταν θέλεις να γράψεις ένα αρχείο 600Mb ο σκληρός σου δίσκος μπορεί να διαθέτει δύο ελεύθερα σημεία των 300Mb, οπότε το αρχείο θα σπάει στα 2. Εννοείται ότι τα Windows μπορούν να χειριστούν αυτή την κατάσταση. Όμως, για να διαβαστεί ένα αρχείο, απαιτείται η κίνηση της κεφαλής του δίσκου από το ένα σημείο στο άλλο, άρα όσο πιο σπασμένο είναι το αρχείο τόσο μεγαλύτερη καθυστέρηση στο να διαβαστεί. Αυτός είναι ο λόγος που χρειάζεται που και που να κάνεις defrag στους δίσκους σου. Φυσική θέση πάνω στο δίσκοΚάθε δίσκος αποτελείται από κάποια στρογγυλά δισκάκια (εξού και το όνομα) στα οποία γράφονται τα δεδομένα, σαν τους δίσκους του πικάπ. Όσο πιο κοντά στο κέντρο του δίσκου είναι ένα αρχείο, τόσο πιο γρήγορα μπορεί να βρεθεί αλλά θα διαβαστεί με μικρή ταχύτητα, επίσης τα αρχεία που βρίσκονται στην εξωτερική πλευρά αυτού του δίσκου, διαβάζονται με πολύ μεγαλύτερη ταχύτητα αλλά αναζητούνται δυσκολότερα. ΚρυπτογράφησηΣτους σκληρούς δίσκους με ενεργοποιημένη κρυπτογράφηση, κάθε αρχείο χρειάζεται αποκρυπτογράφηση, διαδικασία που είναι χρονοβόρα. Μικρά και μεγάλα αρχείαΟ δίσκος αργεί πολύ όταν “φτιάχνει” ένα αρχείο και όχι τόσο όταν του ορίζει τα δεδομένα που θα έχει. Δηλαδή το όνομα και σε ποιον φάκελο θα βρίσκεται παίρνει αρκετό χρόνο. Γιαυτό το λόγο, αν έχω 2 ομάδες αρχείων με συνολικό μέγεθος ίδιο αλλά στην μία είναι πολλά μικρά αρχεία, αυτή η ομάδα θα αντιγραφεί με πολύ μεγάλη καθυστέρηση. Υπολογισμοί στο παρασκήνιοΤην ώρα που κάνω αντιγραφή, μπορεί το antivirus να ψάχνει το κάθε αρχείο για ιούς, το λειτουργικό σύστημα να κάνει τα δικά του (πχ pagination). Σε αυτή την περίπτωση η ταχύτητα του δίσκου μοιράζεται στις επιμέρους διαδικασίες. odysonline
  10. οχι τα ιδια δεν καταργειται
  11. Παιδιά τα φώτα σας, δεν μπορω με τιποτα να διαγραψω ενα εκτυπωτη, τον καταργώ από το "Συσκευές και εκτυπωτές" και ενώ φαίνεται ότι εξαφανίστηκε όταν κλείσω και ξανανοιξω το παράθυρο είναι μέσα
×
×
  • Create New...

Important Information

This page uses cookies to confirm that you will have the best user experience. More Privacy Policy