Μεταπήδηση στο περιεχόμενο
Lifehack.gr
  • Εγγραφείτε

basw_k

Members
  • Μηνύματα

    107
  • Εγγραφή

  • Τελευταία επίσκεψη

πόντοι

0 Κανονικός Χρήστης

Σχετικά με basw_k

  • Βαθμός
    LifeHack Member

Πληροφορίες Προφίλ

  • Φύλο
    --
  • Χώρα
    Ελλάδα
  1. «Ζητείται άνδρας να μη με δέρνει, να μη με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σεξουαλικά». Μετά από λίγο καιρό χτυπάει το κουδούνι της. Ανοίγει και είναι ένας άνδρας σε καροτσάκι και δεν είχε ούτε χέρια ούτε πόδια. «Ήρθα για την αγγελία» της λέει και συνεχίζει «Ούτε χέρια έχω για να σε δέρνω, ούτε πόδια για να σε εγκαταλείψω». «Ναι αλλά εγώ θέλω να μπορεί και να με ικανοποιεί σ#ξουαλικά. Έχεις τα κατάλληλα προσόντα;» του λέει αυτή. Και αυτός της απαντά: «Και πώς νομίζεις πως χτύπησα το κουδούνι;»
  2. basw_k

    Η sexy πεθερά

    Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι, πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω". Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!
  3. basw_k

    Το τζίνι

    Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι. - Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή. Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει : - Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβαϊ αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο. - Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο άλλο. - Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες... - Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
  4. Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει: - Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου. Ο άντρας, παίρνει μία βαθιά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί... - Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι. - Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο. Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθιά ανάσα και αρχίζει... - Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του από κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατά πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μια φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να ‘μαι... - Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο. Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει... - Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
  5. basw_k

    Αγώνας με μια αρκούδα

    Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», λέει ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».
  6. Ένας άνδρας φτάνει αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό φωνάζει: «Έπρεπε να έχεις έρθει στις 8.30!». Απαντά: «Γιατί; Τι συνέβη στις 8.30;»
  7. basw_k

    Τύψεις ενός γιατρού

    Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Μια οι τύψεις, μια οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας… Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει: - Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος… Ας πάει στο καλό. Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: - Γιάννη, είσαι κτηνίατρος όμως..
  8. basw_k

    Ο κλέφτης

    Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
  9. basw_k

    Ευτυχία γύρνα πίσω

    – Ευτυχία γύρνα πίσω! – Όχι! – Βρε Ευτυχία, γύρνα και θα σου δώσω 50 ευρώ! – Όχι σου είπα! – Βρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 200 ευρώ! – Είπα όχι! Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; ”Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία”
  10. Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα να την ληστέψει. Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα χρήματα. Ο ταμίας του τα δίνει και τότε ο ληστής τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη: – Εσύ είδες τίποτα; – Ε, κάτι είδα λέει εκείνος. Ο ληστής τότε τον πυροβολεί. Έπειτα λέει στον δεύτερο πελάτη: – Εσύ μήπως είδες τίποτα; – Εγώ κάτι λίγο μόνο είδα… Ο ληστής τον πυροβολεί και αυτόν. Έπειτα γυρνάει και στον τρίτο πελάτη λεγοντάς του : – Εσύ μήπως είδες τίποτα; – Εγώ δεν είδα τίποτα, αλλά η πεθερά μου τα είδε όλα!!!
  11. Ένα αντρόγυνο είναι καλεσμένο σε ένα αποκριάτικο πάρτυ μασκέ. Η ξανθιά σύζυγος έχει αρχίσει να υποπτεύεται πως ο άντρας της την κερατώνει και του λέει πως έχει πονοκέφαλο και δεν θέλει να πάει στο πάρτυ. Αυτός της λέει πως δεν μπορεί να μην πάει γιατί τον περιμένουν οι φίλοι του. Βάζει λοιπόν μία στολή γορίλα που είχε και ξεκινάει για το πάρτυ μόνος. Μετά από λίγο σηκώνεται και η ξανθιά σύζυγος, βάζει τη δεύτερη στολή που έχει αγοράσει κρυφά από τον άντρα της για να μην την αναγνωρίσει και ξεκινά και αυτή για το πάρτυ. Φτάνοντας στο πάρτυ, εντοπίσει τον σύζυγο-γορίλα να πειράζει άλλες μασκαρίνες, να κάνει τρέλες μαζί τους, να χορεύει με όλες, να τις χουφτώνει και άλλα τέτοια… Τον πλησιάζει και αυτή, που είχε τον σκοπό της και έτσι όπως είναι μεταμφιεσμένη αρχίζει να χορεύει μαζί του και να του τρίβεται επίμονα. Αυτός της προτείνει να πάει μαζί του στο πάνω δωμάτιο και εκείνη ευχαρίστως τον ακολουθεί. Βρέθηκαν σ’ ένα δωμάτιο και έτσι όπως ήταν με τις μάσκες το έκαναν για όλο το βράδυ όπως ποτέ στο παρελθόν. Πριν ξημερώσει όμως έφυγε η ξανθιά χωρίς να φανερωθεί. Έφτασε πρώτη στο σπίτι και τον περίμενε για να ακούσει τι εξηγήσεις θα της έδινε. Όταν επέστρεψε τον ρώτησε: «Πως τα πέρασες κύριε γορίλα;» «Τα συνηθισμένα..» της λέει αυτός «…με τα παιδιά ήμουν και παίζαμε χαρτιά.» «Α, τα συνηθισμένα…» λέει αυτή με ένταση. «Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είμαστε μαζί» συνεχίζει αυτός. «Δηλαδή δεν χόρεψες, ούτε φλέρταρες;» τον ρώτησε εκείνη που ήταν έτοιμη να τον αρχίσει. «Αφού σου λέω πως κλειδωθήκαμε σε ένα δωμάτιο και παίζαμε χαρτιά όλο το βράδυ… Όμως κάτσε να σου πω τι συνέβη στον Γιώργο που του δάνεισα τη στολή του γορίλα!
  12. - Όσο πας και ομορφαίνεις... - Αλήθεια; - Ναι, συνέχισε να απομακρύνεσαι! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω ένα ζωάκι. - Μάλιστα, τι ακριβώς έχετε επιλέξει; - Να, αυτή την φώκια θέλω! - Αυτή είναι η ταμίας... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Η Άννα κεράτωσε τον Νίκο ρε... - Ποιά ρε, αυτή η χοντρή;;; - Κι όμως ρε.. - Ήσυχη φαίνονταν ρε, δεν έδινε δικαίωματα! - Τα ήσυχα ιπποποταμάκια να φοβάσαι... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Μπαμπά είμαι στα αλήθεια τόσο άσχημη; - Σου έχω πει 100 φορές να μην με λες μπαμπά στον δρόμο ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ «Οι γυναίικες πρέπει να έχουνε πιασίματα. Τα κόκαλα είναι για τους σκύλους». -Μαρία 186 κιλά- ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Αψούυυυυυυ... Νίκο πες μου έναν τριψήφιο αριθμό - 000..... - Μααα .... -Δεν σε σκέφτεται κανείς μωρή σαύρα!!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Γραφείο γνωριμιών; - Μάλιστα. - Σας έστειλα φωτό για να μου βρείτε μία να πηδήξω. - Α μάλιστα, σας βρήκα μια ωραιοτάτη. - Γυναίκα; - Ταράτσα. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Που την πας την κατσίκα; - Σκυλί ειναι καλέ. - Το σκύλο ρώτησα μαντάμ. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Έχετε κολάν XXL; - Ναι βεβαίως - Γιατί; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Κούκλα σε κάνει το ποτό! - Μα δεν πίνω... - To ξέρω, πίνω εγώ.. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  13. - Στην Ινδία θα ήσουν ιερή. - Αχ, ευχαριστώ πολύ. - Είσαι και χαζή πανάθεμά σε! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πέρνα μέσα μωρή αρκούδα. - Είστε σίγουρα διαιτολόγος; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα οτι έχει παχύνει πολύ; - Όταν, ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, πέντε μέλη της GreenPeace προσπαθούν να την τραβήξουν μέσα στη θάλασσα… ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή; - Θα στο πω στ' αυτί. - Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω καλά. - Καλά, δεν με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο...; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμας ένα απο τα παιδιά μας. - Eγώ;; Ποιο;; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πώς θα σε αναγνωρίσω; - Είμαι κοντή, χοντρή, με σπυράκια και γυαλιά! Εσύ; - Εγώ δεν θα’ρθω. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Έρχεται ο άλλος γυμνασμένος 1,50 και καμαρώνει πως έγινε "ντουλάπα".... Παπουτσοθήκη λέγεται αυτό φίλε.. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Ζαχαροπλάστης ειναι ο πατέρας σου; - Ναι... - Τον αφηνεις να πουλησει τιποτα; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πωπω χάλια είσαι. - Άσε ναι ειμαι κρυωμένη. - Τι, είσαι και κρυωμένη; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Ελάτε να καθίσετε που είστε έγκυος... - Δεν είμαι έγκυος! - Ελάτε να καθίσετε να χωνέψετε. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  14. - Πίσω ρε μπάσταρδε και στην άναψα!!! - Μωρό μου εγώ είμαι, ξεβάφτηκα... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Η γκόμενά μου, είναι η πιο ωραία σε όλο το Γαλαξία! - Σιγά το supermarket... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Kουνουπάκι σε τσίμπησε εδω; - Το βυζί μου είναι... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Μωρό μου, πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα; - Πήγαινέ με στον αρχηγό σου. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Τί λέει το γκομενάκι; - Καραγκούνης. - Δηλαδή; - Πέφτει εύκολα... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Για να καταλάβεις εάν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες". ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων… Στους 29 έμεινε! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Καθρέφτη καθρεφτάκη μου, ποιά είναι η πιο αδύνατη; - Τράβα καμιά 10ρια μέτρα πιό πίσω για να σε βλέπω όλη... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Καθρέφτη καθρεφτ... - Η ΑΛΛΗ... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Βλέπω κάποιες γυναίκες στον δρόμο, που με κάνουν να αναρωτιέμαι , αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε… ωραίο είναι. Μετά έπλασε τον Άνδρα και είπε… ωραίος είναι. Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε… ……δεν πειράζει… θα βάφεται. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Είμαι χοντρή... - Έλα δεν είσαι, άσε τις χαζομάρες, πάρε 2 καρέκλες κι έλα κάτσε μαζί μου!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
×

Σημαντική πληροφορία

Η ιστοσελίδα Lifehack.gr χρησιμοποιεί cookies. Προχωρώντας στο περιεχόμενο, συναινείτε με την αποδοχή τους. Περισσότερα: Πολιτική Απορρήτου