Μεταπήδηση στο περιεχόμενο
Lifehack.gr
  • Εγγραφείτε

basw_k

Members
  • Μηνύματα

    107
  • Εγγραφή

  • Τελευταία επίσκεψη

Όλα όσα δημοσιεύθηκαν από basw_k

  1. «Ζητείται άνδρας να μη με δέρνει, να μη με εγκαταλείψει ποτέ και να με ικανοποιεί σεξουαλικά». Μετά από λίγο καιρό χτυπάει το κουδούνι της. Ανοίγει και είναι ένας άνδρας σε καροτσάκι και δεν είχε ούτε χέρια ούτε πόδια. «Ήρθα για την αγγελία» της λέει και συνεχίζει «Ούτε χέρια έχω για να σε δέρνω, ούτε πόδια για να σε εγκαταλείψω». «Ναι αλλά εγώ θέλω να μπορεί και να με ικανοποιεί σ#ξουαλικά. Έχεις τα κατάλληλα προσόντα;» του λέει αυτή. Και αυτός της απαντά: «Και πώς νομίζεις πως χτύπησα το κουδούνι;»
  2. basw_k

    Η sexy πεθερά

    Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι, πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω". Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!
  3. basw_k

    Το τζίνι

    Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι. - Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή. Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει : - Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβαϊ αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο. - Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή ..... άλλο άλλο. - Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες... - Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
  4. Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ήταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Έτσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει: - Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πες μου λοιπόν για το δικό σου. Ο άντρας, παίρνει μία βαθιά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί... - Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Έτσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Έτσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Όλη αυτή η ένταση και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι. - Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο. Έρχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Έτσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθιά ανάσα και αρχίζει... - Ήταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του από κάτω ορόφου. Ήξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατά πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μια φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ένα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να ‘μαι... - Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο. Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορήσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει... - Δεν είμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
  5. basw_k

    Αγώνας με μια αρκούδα

    Δύο κατασκηνωτές περπατούν μέσα στο δάσος, όταν μια αρκούδα εμφανίζεται στο ένα μέτρο. Η αρκούδα βλέπει τους κατασκηνωτές και αρχίζει να τους πλησιάζει. Ο πρώτος άνδρας ρίχνει κάτω την τσάντα του και αρχίζει να φορά τα αθλητικά του παπούτσια. Ο δεύτερος άνδρας λέει: «Τι κάνεις; Τα αθλητικά δεν θα σε βοηθήσουν να ξεπεράσεις την αρκούδα». «Δεν χρειάζεται να ξεπεράσω την αρκούδα», λέει ο άλλος. «Αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα».
  6. Ένας άνδρας φτάνει αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό φωνάζει: «Έπρεπε να έχεις έρθει στις 8.30!». Απαντά: «Γιατί; Τι συνέβη στις 8.30;»
  7. basw_k

    Τύψεις ενός γιατρού

    Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Μια οι τύψεις, μια οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας… Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει: - Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος… Ας πάει στο καλό. Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: - Γιάννη, είσαι κτηνίατρος όμως..
  8. basw_k

    Ο κλέφτης

    Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
  9. basw_k

    Ευτυχία γύρνα πίσω

    – Ευτυχία γύρνα πίσω! – Όχι! – Βρε Ευτυχία, γύρνα και θα σου δώσω 50 ευρώ! – Όχι σου είπα! – Βρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 200 ευρώ! – Είπα όχι! Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; ”Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία”
  10. basw_k

    Επιπλέον λεφτά λόγω κάρτας;

    Εγώ θα του έλεγα: Moυ κρατας 8 ευρω αλλιως φωνάζω αστυνομία τωρα, αντε απο κει τον καθε απατεωνα
  11. Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα να την ληστέψει. Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα χρήματα. Ο ταμίας του τα δίνει και τότε ο ληστής τον πυροβολεί. Φεύγοντας λέει στον πρώτο πελάτη: – Εσύ είδες τίποτα; – Ε, κάτι είδα λέει εκείνος. Ο ληστής τότε τον πυροβολεί. Έπειτα λέει στον δεύτερο πελάτη: – Εσύ μήπως είδες τίποτα; – Εγώ κάτι λίγο μόνο είδα… Ο ληστής τον πυροβολεί και αυτόν. Έπειτα γυρνάει και στον τρίτο πελάτη λεγοντάς του : – Εσύ μήπως είδες τίποτα; – Εγώ δεν είδα τίποτα, αλλά η πεθερά μου τα είδε όλα!!!
  12. Ένα αντρόγυνο είναι καλεσμένο σε ένα αποκριάτικο πάρτυ μασκέ. Η ξανθιά σύζυγος έχει αρχίσει να υποπτεύεται πως ο άντρας της την κερατώνει και του λέει πως έχει πονοκέφαλο και δεν θέλει να πάει στο πάρτυ. Αυτός της λέει πως δεν μπορεί να μην πάει γιατί τον περιμένουν οι φίλοι του. Βάζει λοιπόν μία στολή γορίλα που είχε και ξεκινάει για το πάρτυ μόνος. Μετά από λίγο σηκώνεται και η ξανθιά σύζυγος, βάζει τη δεύτερη στολή που έχει αγοράσει κρυφά από τον άντρα της για να μην την αναγνωρίσει και ξεκινά και αυτή για το πάρτυ. Φτάνοντας στο πάρτυ, εντοπίσει τον σύζυγο-γορίλα να πειράζει άλλες μασκαρίνες, να κάνει τρέλες μαζί τους, να χορεύει με όλες, να τις χουφτώνει και άλλα τέτοια… Τον πλησιάζει και αυτή, που είχε τον σκοπό της και έτσι όπως είναι μεταμφιεσμένη αρχίζει να χορεύει μαζί του και να του τρίβεται επίμονα. Αυτός της προτείνει να πάει μαζί του στο πάνω δωμάτιο και εκείνη ευχαρίστως τον ακολουθεί. Βρέθηκαν σ’ ένα δωμάτιο και έτσι όπως ήταν με τις μάσκες το έκαναν για όλο το βράδυ όπως ποτέ στο παρελθόν. Πριν ξημερώσει όμως έφυγε η ξανθιά χωρίς να φανερωθεί. Έφτασε πρώτη στο σπίτι και τον περίμενε για να ακούσει τι εξηγήσεις θα της έδινε. Όταν επέστρεψε τον ρώτησε: «Πως τα πέρασες κύριε γορίλα;» «Τα συνηθισμένα..» της λέει αυτός «…με τα παιδιά ήμουν και παίζαμε χαρτιά.» «Α, τα συνηθισμένα…» λέει αυτή με ένταση. «Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είμαστε μαζί» συνεχίζει αυτός. «Δηλαδή δεν χόρεψες, ούτε φλέρταρες;» τον ρώτησε εκείνη που ήταν έτοιμη να τον αρχίσει. «Αφού σου λέω πως κλειδωθήκαμε σε ένα δωμάτιο και παίζαμε χαρτιά όλο το βράδυ… Όμως κάτσε να σου πω τι συνέβη στον Γιώργο που του δάνεισα τη στολή του γορίλα!
  13. Ο (σχολικός) εκφοβισμός είναι μια ανεπιθύμητη, επιθετική συμπεριφορά κατά την οποία ένα παιδί ή έφηβος χρησιμοποιεί τη μεγαλύτερη δύναμη ή εξουσία που θεωρεί ότι έχει (πραγματική ή υποτιθέμενη) σε σωματικό επίπεδο ή σε πρόσβαση «ευαίσθητων» προσωπικών δεδομένων ή σε δημοτικότητα, για να ασκήσει έλεγχο ή να βλάψει άλλα παιδιά. Μπορεί να διαδίδει φήμες, να χλευάζει, να ταπεινώνει, να επιτίθεται σωματικά κοκ. Ουσιαστικά, ο εκφοβισμός είναι μια κατάχρηση εξουσίας. Γιατί ένα νεαρό άτομο ασκεί σχολικό εκφοβισμό; Επειδή του δίνει ισχύ. Αυτό μπορεί να είναι πολύ επιθυμητό και δύσκολο να του αντισταθεί, για ένα παιδί ή έφηβο που συχνά αισθάνεται ανίσχυρο στη ζωή του. Ή επειδή υποφέρει μέσα του και η επιθετική συμπεριφορά τον κάνει να νιώθει λίγο καλύτερα για ένα σύντομο χρονικό διάστημα. Σε πολλές περιπτώσεις, κάποιος έχει ταπεινώσει, απειλήσει ή βλάψει τον ίδιο, πράγμα που τον κάνει να θέλει να ταπεινώσει, να απειλήσει ή να βλάψει κάποιον άλλο. Πως μπορώ να προστατεύσω το παιδί μου απέναντι στον εκφοβισμό; Ως γονείς, δεν μπορείτε να θωρακίσετε απόλυτα το παιδί σας απέναντι στον εκφοβισμό. Υπάρχουν πάντα άνθρωποι που πληγώνουν τους άλλους και το παιδί σας κάποιες φορές θα διασταυρωθεί μ’ αυτούς. Επίσης όλα τα παιδιά θέλουν να περνάει το δικό τους, οπότε μερικές φορές θα κάνουν κατάχρηση εξουσίας. Αυτό είναι φυσιολογικό αναπτυξιακά και βραχύβιο, σε ένα πλαίσιο όπου παράλληλα αναπτύσσουν ενσυναίσθηση. Ο στόχος του γονέα δεν είναι να «μονώσει» το παιδί του αλλά να το υποστηρίξει για να αναπτύξει επίγνωση και δεξιότητες ώστε να προστατεύσει τον εαυτό του και να ζητήσει βοήθεια όταν είναι απαραίτητο. Ο εκφοβισμός ξεκινά στην προσχολική ηλικία και επεκτείνεται καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Είναι διάχυτος παντού και ιδιαίτερα με την επικράτηση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, φαίνεται ότι έχει γίνει πολύ επικίνδυνος ψυχολογικά, ώστε τα παιδιά να φτάνουν σε αυτοκτονία εξαιτίας του. Ωστόσο, μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει τις ικανότητες που χρειάζεται για να αντιμετωπίσει την εκφοβιστική συμπεριφορά. Επίσης μπορείτε να τον αποτρέψετε από το να γίνει ο ίδιος θύτης εκφοβισμού. Ας δούμε μερικούς τρόπους. Γονεϊκές τακτικές για την προστασία του παιδιού από το να γίνει θύμα ή θύτης εκφοβισμού 1. Προσφέρετε το πρότυπο της σχέσης που διέπεται από συμπόνια και σεβασμό, από την μικρή ηλικία του παιδιού. Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να προστατεύσετε τα παιδιά από το να πέσουν θύματα εκφοβισμού και από το να γίνουν θύτες εκφοβισμού, είναι να τα μεγαλώσετε σε μια σχέση αγάπης και σεβασμού παρά χρησιμοποιώντας την εξουσία ή τη δύναμη για να τους ασκήσετε έλεγχο. Τα παιδιά μαθαίνουν και τις δύο πλευρές της κάθε σχέσης, και μπορούν να ενεργούν είτε από τη μία είτε από την άλλη. Αν τα χτυπάτε, τα παιδιά σας θα μάθουν ότι η σωματική βία είναι ο τρόπος για να ανταποκριθούν σε διαπροσωπικά προβλήματα. Εάν στις μεθόδους πειθαρχίας χρησιμοποιείτε την εξουσία πάνω στο παιδί σας, τότε αυτό θα μάθει να χρησιμοποιεί την εξουσία πάνω σε άλλους ή να αφήνει τους άλλους να χρησιμοποιήσουν την εξουσία πάνω του. 2. Μείνετε συνδεδεμένοι με το παιδί σας σε όλες τις περιστάσεις. Τα μοναχικά παιδιά είναι πιο πιθανό να πέσουν θύματα εκφοβισμού. Να θυμάστε ότι η ανατροφή του παιδιού είναι κατά 90% σύνδεση δηλ. μια στενή σχέση με το παιδί σας και μόνο κατά 10% καθοδήγηση. Η καθοδήγηση δεν θα πετύχει αν δεν έχετε την στενή σχέση για να την υποστηρίξει και απλά θα απομακρύνει το παιδί σας. Κρατήστε ανοιχτή τη γραμμή επικοινωνίας μαζί του, ό,τι κι αν συμβαίνει. 3. Προσφέρετε ένα πρότυπο αυτοπεποίθησης στη συμπεριφορά προς τους άλλους ανθρώπους. Εάν έχετε την τάση να υποχωρείτε εύκολα, ώστε να μην κάνετε σκηνή αλλά στη συνέχεια αισθάνεστε ταπεινωμένοι, ήρθε η ώρα να αλλάξει αυτό. Το παιδί σας μαθαίνει παρακολουθώντας εσάς. Πειραματιστείτε με το να βρείτε τρόπους για να διεκδικήσετε τις δικές σας ανάγκες και δικαιώματα, διατηρώντας παράλληλα το σεβασμό για το άλλο άτομο. Είναι επίσης σημαντικό να μην ταπεινώνετε τον εαυτό σας ή το παιδί σας, γιατί του μαθαίνετε να ακολουθεί τα βήματά σας. 4. Διδάξτε το παιδί σας πώς να διεκδικεί και να υπερασπίζεται τον εαυτό του με σεβασμό. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι μπορούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους ενώ σέβονται τους άλλους ανθρώπους. Δώστε τους τα λόγια για να υπερασπίζονται τον εαυτό τους από νωρίς: Παραδείγματα: «Είναι η σειρά μου τώρα.» «Ε! Σταμάτα το αυτό.» «Μη με αγγίζεις.» «Δεν είναι εντάξει να πληγώνεις.» «Δεν μου αρέσει να με αποκαλείς έτσι. Θέλω να με αποκαλείς με το όνομά μου.» 5. Διδάξτε το παιδί σας τις βασικές κοινωνικές δεξιότητες. Δυστυχώς, οι θύτες εκφοβισμού κατατρέχουν τα παιδιά που αντιλαμβάνονται ότι είναι ευάλωτα. Αν το παιδί σας έχει δυσκολίες στις κοινωνικές δεξιότητες, δώστε προτεραιότητα να το υποστηρίξετε με όλους τους άλλους τρόπους που αναφέρονται σε αυτό το άρθρο, για να το κάνετε «λιγότερο ελκυστικό» για τους θύτες. Στη συνέχεια, φτιάξτε παιχνίδια γύρω από τις κοινωνικές δεξιότητες και κάντε εξάσκηση στο σπίτι. Παίξτε ρόλους με το παιδί σας για το πώς μπαίνεις σ’ ένα παιχνίδι στην παιδική χαρά, πως συστήνεις τον εαυτό σου σ’ ένα άλλο παιδί σε ένα πάρτι ή πως ξεκινάς ένα παιχνίδι με άλλα παιδιά. Για παράδειγμα, τα παιδιά που καταφέρνουν εύκολα να μπαίνουν σε ομάδες παιδιών, συνήθως παρατηρούν πρώτα και βρίσκουν έναν τρόπο να ταιριάξουν στην ομάδα, αντί απλά να εισβάλλουν. Μερικές φορές, τα παιδιά θέλουν τόσο πολύ την αποδοχή από τους συνομηλίκους ώστε συνεχίζουν να περιφέρονται γύρω από μια ομάδα συνομηλίκων ακόμη κι όταν ένας από τους ηγέτες της ομάδας αρχίζει να τους κακομεταχειρίζεται. Αν υποψιάζεστε ότι το παιδί σας μπορεί να είναι ευάλωτο, ακούστε τι λέει για τις αλληλεπιδράσεις που έχει με τους συνομηλίκους ώστε να το βοηθήσετε να μάθει να εντάσσεται με τη δική του εσωτερική σοφία και να επιδιώξει να έχει ευκαιρίες για υγιείς σχέσεις γι’ αυτόν. 6. Προπονήστε το παιδί σας με παιχνίδια ρόλων, για να μάθει να χειρίζεται τα πειράγματα και τον εκφοβισμό. Η έρευνα δείχνει ότι οι θύτες ξεκινούν με λεκτική παρενόχληση. Ο τρόπος που το «θύμα» ανταποκρίνεται στην πρώτη λεκτική επίθεση, καθορίζει το αν ο «νταής» θα εξακολουθήσει να ενοχλεί αυτό το συγκεκριμένο παιδί. Εάν η επίθεση δώσει στο θύτη αυτό που ψάχνει δηλ. μια αίσθηση δύναμης επειδή κατάφερε να επηρεάσει αρνητικά το άλλο παιδί, η επιθετικότητα σε γενικές γραμμές θα κλιμακωθεί. Είναι απαραίτητο να συζητήσετε το θέμα αυτό με το παιδί σας πριν προκύψει θέμα, ώστε να μπορεί να υποστηρίξει τον εαυτό του με επιτυχία, όταν τον προκαλέσει για πρώτη φορά ένας «νταής». Κάντε παιχνίδια ρόλων με το παιδί σας για το πώς μπορεί να σταθεί απέναντι σε έναν «νταή». Τονίστε στο παιδί σας ότι ο νταής θέλει να προκαλέσει μια αντίδραση που τον κάνει να αισθάνεται ισχυρός, οπότε το να εκδηλώσεις συναίσθημα και να αντεπιτεθείς είναι ακριβώς αυτό που τρέφει τον νταή. Εξηγήστε στο παιδί ότι ενώ ο ίδιος δεν μπορεί να ελέγξει τον θύτη, μπορεί πάντα να ελέγχει τη δική του αντίδραση. Έτσι, σε κάθε αλληλεπίδραση, το πώς θα αντιδράσει είτε θα πυροδοτήσει την κατάσταση ή θα την αποκλιμακώσει. Το παιδί σας πρέπει να αποφύγει να «τσιμπήσει» άσχετα με το πόσο έξαλλο τον έχει κάνει ο νταής. Η καλύτερη στρατηγική είναι πάντα να διατηρείς την αξιοπρέπειά σου και να επιτρέπεις και στον «νταή» να διατηρήσει την αξιοπρέπειά του. Με άλλα λόγια, να μην επιτεθείς ή ταπεινώσεις το άλλο άτομο. Για να το κάνεις αυτό, μπορείς απλά να πεις: «Απλά θα αγνοήσω αυτό το σχόλιο.» «Έχω κάτι άλλο να κάνω αυτή τη στιγμή.» «Όχι ευχαριστώ.» Στη συνέχεια, απλά φύγε. Διδάξτε στο παιδί σας να μετράει μέχρι το δέκα για να διατηρεί τη ψυχραιμία του, να κοιτάζει το θύτη στα μάτια και να λέει ένα από τα παραπάνω. Κάντε εξάσκηση μέχρι το παιδί να αποκτήσει έναν ισχυρό τόνο, με αυτοπεποίθηση. 7. Μάθετε στο παιδί σας ότι δεν θα πρέπει να ντρέπεται αν φοβηθεί από έναν νταή, αν φύγει ή το πει σ’ έναν ενήλικα και ζητήσει βοήθεια. Οι καταστάσεις σχολικού εκφοβισμού μπορεί να κλιμακωθούν και η διατήρηση της αξιοπρέπειας είναι λιγότερο σημαντική από τη διάσωση της ζωής τους. 8. Διδάξτε τα παιδιά να παρεμβαίνουν για να αποτρέψουν τον εκφοβισμό όταν το βλέπουν να συμβαίνει σε άλλους. Οι έρευνες δείχνουν πως όταν τα παιδιά που βρίσκονται σε κοντινή απόσταση παρέμβουν με σωστό τρόπο, μπορούν να σταματήσουν τον εκφοβισμό στο 50% των περιπτώσεων μέσα σε 10 δευτερόλεπτα. Οι καλύτερες παρεμβάσεις: Πηγαίνετε κοντά στο θύμα και απομακρύνετέ τον από τον κίνδυνο. Σταθείτε δίπλα του, απομακρύνετέ τον από τον νταή και συνοδέψτε τον προς την άλλη κατεύθυνση: τη βοήθεια των ενηλίκων. Μπορείτε να του πείτε «Φαίνεσαι αναστατωμένος» ή «Σε έψαχνα» ή «Ο δάσκαλος με έστειλε να σε βρω.» Ζητήστε βοήθεια. Καλέστε τα άλλα παιδιά προς την πλευρά σας, κάνοντάς τους νόημα και φωνάζοντας, «Χρειαζόμαστε τη βοήθειά σας.» Αντιμετωπίστε τον νταή: «Γίνεσαι κακός.» Στη συνέχεια, φύγετε: «Έλα, Πέτρο πάμε!» Και φυσικά, αν ανησυχείτε για την ασφάλειά σας, φωνάξτε έναν δάσκαλο ή καλέστε την Εθνική Τηλεφωνική Γραμμή Βοήθειας για τα Παιδιά SOS 1056, από ένα κινητό τηλέφωνο (ιστοσελίδα: http://www.e-abc.eu/gr/grammes-voitheias). 9. Διδάξτε το παιδί σας τους βασικούς κανόνες αποφυγής των νταήδων. Οι «νταήδες» λειτουργούν ό,που δεν υπάρχουν ενήλικες, οπότε αν το παιδί σας έχει πέσει θύμα εκφοβισμού, θα πρέπει να αποφεύγει χώρους όπου δεν υπάρχει επιτήρηση. Καλές στρατηγικές για την αποφυγή των νταήδων είναι να κάθεσαι στο μπροστινό μέρος του σχολικού λεωφορείου, να στέκεσαι μπροστά στην ουρά, να κάθεσαι στο εστιατόριο κοντά στους επιβλέποντες. 10. Μην διστάσετε να παρέμβετε. Η δουλειά του γονέα είναι να προστατεύει το παιδί του. Αυτό σημαίνει ότι εκτός από να μαθαίνεις στο παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του, μπορεί κάλλιστα να χρειαστεί να μιλήσεις με το δάσκαλο ή τον διευθυντή. Μην αφήνετε το παιδί σας να πιστεύει ότι είναι μόνο του σ’ αυτό. Και μην υποθέτετε ότι αν δεν υπάρχει σωματική βία, δεν τραυματίζεται βαθιά. Οι άσχημες λέξεις και η απομόνωση κάνουν πολύ κακό στην ψυχή μας και προκαλούν μακροχρόνιες αρνητικές επιπτώσεις. Εάν το σχολείο δεν μπορεί να προστατεύσει το παιδί σας, εξετάστε το ενδεχόμενο αλλαγής σχολείου ή ακόμα και κατ’ οίκον διδασκαλίας. Πηγή
  14. - Όσο πας και ομορφαίνεις... - Αλήθεια; - Ναι, συνέχισε να απομακρύνεσαι! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω ένα ζωάκι. - Μάλιστα, τι ακριβώς έχετε επιλέξει; - Να, αυτή την φώκια θέλω! - Αυτή είναι η ταμίας... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Η Άννα κεράτωσε τον Νίκο ρε... - Ποιά ρε, αυτή η χοντρή;;; - Κι όμως ρε.. - Ήσυχη φαίνονταν ρε, δεν έδινε δικαίωματα! - Τα ήσυχα ιπποποταμάκια να φοβάσαι... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Μπαμπά είμαι στα αλήθεια τόσο άσχημη; - Σου έχω πει 100 φορές να μην με λες μπαμπά στον δρόμο ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ «Οι γυναίικες πρέπει να έχουνε πιασίματα. Τα κόκαλα είναι για τους σκύλους». -Μαρία 186 κιλά- ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Αψούυυυυυυ... Νίκο πες μου έναν τριψήφιο αριθμό - 000..... - Μααα .... -Δεν σε σκέφτεται κανείς μωρή σαύρα!!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Γραφείο γνωριμιών; - Μάλιστα. - Σας έστειλα φωτό για να μου βρείτε μία να πηδήξω. - Α μάλιστα, σας βρήκα μια ωραιοτάτη. - Γυναίκα; - Ταράτσα. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Που την πας την κατσίκα; - Σκυλί ειναι καλέ. - Το σκύλο ρώτησα μαντάμ. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Έχετε κολάν XXL; - Ναι βεβαίως - Γιατί; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Κούκλα σε κάνει το ποτό! - Μα δεν πίνω... - To ξέρω, πίνω εγώ.. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  15. - Στην Ινδία θα ήσουν ιερή. - Αχ, ευχαριστώ πολύ. - Είσαι και χαζή πανάθεμά σε! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πέρνα μέσα μωρή αρκούδα. - Είστε σίγουρα διαιτολόγος; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα οτι έχει παχύνει πολύ; - Όταν, ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, πέντε μέλη της GreenPeace προσπαθούν να την τραβήξουν μέσα στη θάλασσα… ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή; - Θα στο πω στ' αυτί. - Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω καλά. - Καλά, δεν με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο...; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμας ένα απο τα παιδιά μας. - Eγώ;; Ποιο;; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πώς θα σε αναγνωρίσω; - Είμαι κοντή, χοντρή, με σπυράκια και γυαλιά! Εσύ; - Εγώ δεν θα’ρθω. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Έρχεται ο άλλος γυμνασμένος 1,50 και καμαρώνει πως έγινε "ντουλάπα".... Παπουτσοθήκη λέγεται αυτό φίλε.. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Ζαχαροπλάστης ειναι ο πατέρας σου; - Ναι... - Τον αφηνεις να πουλησει τιποτα; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Πωπω χάλια είσαι. - Άσε ναι ειμαι κρυωμένη. - Τι, είσαι και κρυωμένη; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Ελάτε να καθίσετε που είστε έγκυος... - Δεν είμαι έγκυος! - Ελάτε να καθίσετε να χωνέψετε. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  16. - Πίσω ρε μπάσταρδε και στην άναψα!!! - Μωρό μου εγώ είμαι, ξεβάφτηκα... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Η γκόμενά μου, είναι η πιο ωραία σε όλο το Γαλαξία! - Σιγά το supermarket... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Kουνουπάκι σε τσίμπησε εδω; - Το βυζί μου είναι... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Μωρό μου, πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα; - Πήγαινέ με στον αρχηγό σου. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Τί λέει το γκομενάκι; - Καραγκούνης. - Δηλαδή; - Πέφτει εύκολα... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Για να καταλάβεις εάν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες". ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων… Στους 29 έμεινε! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Καθρέφτη καθρεφτάκη μου, ποιά είναι η πιο αδύνατη; - Τράβα καμιά 10ρια μέτρα πιό πίσω για να σε βλέπω όλη... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Καθρέφτη καθρεφτ... - Η ΑΛΛΗ... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Βλέπω κάποιες γυναίκες στον δρόμο, που με κάνουν να αναρωτιέμαι , αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε… ωραίο είναι. Μετά έπλασε τον Άνδρα και είπε… ωραίος είναι. Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε… ……δεν πειράζει… θα βάφεται. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Είμαι χοντρή... - Έλα δεν είσαι, άσε τις χαζομάρες, πάρε 2 καρέκλες κι έλα κάτσε μαζί μου!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  17. - Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής; - Tίγκα... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Τη θυμάσαι την Μαρία του κυρ Γιάννη, που ήταν σαν αγελάδα; - Ναι. - Ε, μοσχοπαντρεύτηκε... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Βγήκε μέχρι και πιεσόμετρο που μιλάει Ελληνικά. Μόνο ο Μπάγεβιτς δε θα μάθει ποτέ... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά: - Μα καλά . Τί έπαθες; Είσαι χάλια. - Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου. - Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές; - Δεν ήθελε... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Μωράκι μου, τι σου αρέσει περισσότερο; Το γλυκό μου χαμόγελο ή το καλλίγραμμο κορμάκι μου, - Το χιούμορ σου... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Μην κάνετε τατουάζ σταυρούς με φίδια αν δεν είστε τζαμαρία φαρμακείου. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Το smart βγαίνει και σε κάμπριο για να στίβεις την σφουγγαρίστρα. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Στην καφετέρια: Λεει ο πελατης στη σερβιτόρα: - Θέλω ένα φραπέ σαν κι εσένα! - Γλυκό;;; - Όχι, μέτριο!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο ... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ -Γεια σας, μια παραγγελία.... -Πείτε μου... -Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες.... -Μα αυτό δε γίνεται.... -Και χθες πώς το' κανες ρε μαλάκα; ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Αν ο Μεταξάς ήταν γυναίκα θα γιορτάζαμε την επέτειο του "Ίσως, δεν ξέρω, δεν είμαι καλά αυτήν την περίοδο, σε βλέπω σαν φίλο ..." ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Δηλώσεις στα καλλιστεία: * Έχω ύψος 1,75 ---> Είμαι 1,60 με τακούνια. * Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις ---> Δούλευα μπαργούμαν σε κWλάδικο . * Σπουδάζω μπαλέτο ---> Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο. * Έχω κάνει μαθήματα πιάνου ---> Το πιάνο με ω στο τέλος. * Μιλάω ισπανικά ---> Με τα βυζι@ μου. * Σπουδάζω δημοσιογραφία ---> Με πηδ@ει ο αρχισυντάκτης του καναλιού. * Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία ---> Αλλά οχι σε άλογα. * Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία ---> Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  18. - Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ; - Ναι, από πού το κατάλαβες ; - Είσαι 150 κιλά ! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ - Τι άσχημο κορίτσι... - Η κόρη μου ειναι.... - Α! Συγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της... - Η μαμά της είμαι...!!! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ -Πώς είσαι; -Χάλια -Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ -Γυρνάς λίγο από την άλλη γιατί είμαι γυμνή?? -Έλα ρε ξεκόλλα, δεν είσαι και τόσο χάλια... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Ένα σμαρτάκι ήταν σταματημένο στο φανάρι κανά μισάωρο...... Είχε πατήσει τσίχλα.... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ 15χρονο στο σχολειο....... - Κυρια δε μπορω να γραψω σημερα ειμαι πολυ κουρασμενος ...χθες το βραδυ εκανα σ3ξ....... - Δεν πειραζει Κωστακη μου...γραψε με το αλλο χερι..... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Το παν ειναι να πεισουμε τις γυναικες οτι τα β*ζια μεγαλωνουν , αμα τα βλεπει ο ηλιος. ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Η σφαλιάρα στον κ@λο είναι σαν τα Lays, ποτέ δε μπορείς να δώσεις μόνο μια... ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ -Μπαμπα σημερα ειχαμε το πρωτο μαθημα σ3ξολογιας.. -Και? -Γ@@ησες την μανα μου ρε παλιο @@@δι?! ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~ Μπαμπάς: Τοτέ, ο πέλαργος σου έφερε έναν καινούριο αδερφό. Τοτός: Έλεος ρε πατέρα, τόσες γυναίκες υπάρχουν, τoν πελαργό βρήκες να γ@@ησεις? ~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~
  19. Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε: Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€. Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€. Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη. Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”. Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”. Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο! Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”. Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του. Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”. Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”. Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης! Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”. Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει. Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι”? Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.” Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο! Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.
  20. Όσο μεγαλύτερος και πιο πολύπλοκος είναι ο εγκέφαλος ενός ζώου, τόσο περισσότερο διαρκεί το χασμουρητό του, σύμφωνα με μια νέα αμερικανική επιστημονική έρευνα. Η διαπίστωση αυτή ενισχύει την πεποίθηση των επιστημόνων ότι το χασμουρητό, μεταφέροντας αέρα, δροσίζει τον εγκέφαλο, ενώ τον τροφοδοτεί και με έξτρα οξυγόνο. Η φυσιολογία του χασμουρητού παραμένει ακόμη εν πολλοίς ένα μυστήριο. Το χασμουρητό «πυροδοτείται» από διάφορες αιτίες (βαρεμάρα, νύστα, κούραση, πείνα κ.α.), ενώ είναι κολλητικό και ανάμεσα σε διαφορετικά είδη ζώων. Ακόμη κι αν ένας άνθρωπος μιλάει στο τηλέφωνο με κάποιον που χασμουρηθεί, μπορεί αυτομάτως να δημιουργηθεί αντανακλαστικό χασμουρητού και στον ίδιο. Οι ερευνητές, με επικεφαλής τον ψυχολόγο Άντριου Γκάλοπ του Πολιτειακού Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης, που έκαναν τη σχετική δημοσίευση στο περιοδικό βιολογίας "Biology Letters", σύμφωνα με το "Science", παρακολούθησαν στο YouTube βίντεο με χασμουρητά 29 διαφορετικών θηλαστικών: ανθρώπων, ποντικιών, γατιών, αλεπούδων, καμηλών, σκαντζόχοιρων (ναι, χασμουριούνται κι αυτοί!), ελεφάντων κ.α. Το βασικό συμπέρασμα ήταν ότι τα ζώα με μικρότερους εγκεφάλους και λιγότερους νευρώνες τείνουν να χασμουριούνται λιγότερη ώρα, σε σχέση με τα ζώα που έχουν μεγάλους εγκεφάλους και περισσότερους νευρώνες. Ο άνθρωπος, αν και δεν είναι το ζώο με τον μεγαλύτερο εγκέφαλο σε όγκο, αλλά ασφαλώς είναι εκείνο με την μεγαλύτερη πολυπλοκότητα και με τους περισσότερους νευρώνες (εγκεφαλικά κύτταρα), διαθέτει το χασμουρητό με τη μεγαλύτερη διάρκεια κατά μέσο όρο, λίγο πάνω από έξι δευτερόλεπτα. Το χασμουρητό των ελεφάντων διαρκεί σχεδόν έξι δευτερόλεπτα, των χιμπατζήδων πέντε δευτερόλεπτα, ενώ των ποντικιών και αρουραίων κάτω από ένα ενάμισι δευτερόλεπτο. Γενικότερα, τα πρωτεύοντα (άνθρωπος και πίθηκοι) χασμουριούνται περισσότερο -έως 50%- σε σχέση με τα λοιπά μη πρωτεύοντα θηλαστικά, πράγμα που αποτελεί άλλη μια ένδειξη ότι το χασμουρητό εξελίχθηκε παράλληλα με τον πιο ανεπτυγμένο εγκέφαλο. ΠΗΓΗ: iatropedia.gr
  21. basw_k

    O ναύτης και η ταρίφα

    Πιάνει δουλειά ένας καινούργιος ναύτης σε ποντοπόρο πλοίο, που θα έπιανε λιμάνι σε 2 μήνες. Περνάνε 2-3 βδομάδες και ο ναύτης είχε ήδη τρελλαθεί από την αγαμία, κλασσικά λόγω έλλειψης γυναικών στο πλοίο. Εκεί λοιπόν που μίλαγε με έναν αξιωματικό του πλοίου τον οποίο έκανε παρέα, τον ρωτάει: "...Τώρα που δεν υπάρχουν γυναίκες εδώ κατα την διάκρεια του ταξιδιού, τι μπορεί να κάνει κανείς για να ξελαμπικάρει;" "Κοίταξε", του λέει αυτός, "εδώ έχεις δύο επιλογές, είτε περιμένεις να πιάσουμε στο επόμενο λιμάνι σε ενάμισι μήνα, είτε μπορείς να πας με τον Κινέζο μούτσο που έχουμε στο πλοίο. Όπως καταλάβαίνεις, με τον Κινέζο, δηλαδή, την βγάζουμε πέρα εδώ". Τι να κάνει και ο ναύτης, λέει "δεν βαριέσαι, έστω μια φορά με τον Κινέζο. Πόσο κοστίζει το μαλλί;" "Η ταρίφα εδώ γι'αυτό είναι 50000 δρχ", του λέει ο αξιωματικός. "Τι, τόσο ακριβά;;; Ούτε πόρνη πολυτελείας δεν παίρνει τόσα!" παθαίνει πλάκα ο ναύτης. "Κοίταξε," του λέει ο αξιωματικός, "από τις 50 τις 10 χιλιάδες τις παίρνει ο Καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί δεν του αρέσουν κάτι τέτοια μέσα στο πλοίο." "Το καταλαβαίνω αυτό, αλλά και πάλι, 40000 είναι πάρα πολλά για να πάει κανείς με ένα Κινέζο" "Ναι, κοίτα, άλλες 10 παίρνει ο υποπλοίαρχος, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια εδώ μέσα" "Και παίρνει δηλαδή 30 ο Κινέζος" "Οχι, παίρνω κι εγώ άλλες 10, γιατί ούτε εμένα μου αρέσουν αυτά τα πράγματα..." Ο ναύτης τα έχει παίξει. "Δηλαδή, υπάρχει κι άλλοι αξιωματικοί στο πλοίο που κάνουν τα στραβά μάτια κάθε φορά ή ο Κινέζος παίρνει τις υπόλοιπες 20000;" "Οχι ακριβώς, από 5000 παίρνουν άλλοι 4 ναύτες που κρατάνε από χέρια-πόδια τον Κινέζο, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια..."
  22. basw_k

    Οι αλεξιπτωτιστες

    Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός: - "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε!" Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει: - "Κι αν δεν ανάψει;" - "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός. - "Κι αν δεν ανάψει;" - "Θα ανάψει", του ξαναλέει. - "Ναι μα αν δεν ανάψει;" - "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο!" Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει: - "Κι αν δεν ανοίξει;" - "θα ανοίξει", του λέει. - "Κι αν δεν ανοίξει;". - "θα ανοίξει!". - "Ναι κι αν δεν ανοίξει;". - "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό!". - "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;". - "Θα ανοίξει!". - "Κι αν δεν ανοίξει;". - "θα ανοίξει σκάσε!! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση!". - "Κι αν δεν μας περιμένουν;" - "θα σας περιμένουν!". - "Κι αν δεν μας περιμένουν;". - "Σκάσε θα σας περιμένουν!". Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. - "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις. - "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει ο τύπος, μετράει μέχρι το 10 τραβάει, το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει. - "Ε, τον ψεύτη!!", λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό. - "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό!!! Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!".
  23. Kάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... - Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: - Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... - Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. - Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. - Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι... - Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... - Που το ξέρετε; - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... - Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: - Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
  24. basw_k

    η ξανθιά και το ποτό

    Πάει ,που λέτε, ένας τυπάκος και με τα πολλά ψήνει μια κοπελίτσα (Ξανθιά) απο αυτές που τις βλέπεις και σου τρέχουν τα σάλια , την πάει σπίτι του και εξελίσσεται ο ακόλουθος διάλογος : - Θα πιούμε κάτι ; - Ε ένα ουισκάκι θα το έπινα ευχαρίστως. - Να βάλω δύο δάχτυλα ; - Ε κάτσε ντε να πιούμε το ουίσκι πρώτα !!!
×

Σημαντική πληροφορία

Η ιστοσελίδα Lifehack.gr χρησιμοποιεί cookies. Προχωρώντας στο περιεχόμενο, συναινείτε με την αποδοχή τους. Περισσότερα: Πολιτική Απορρήτου